Delirios de un feriado

Bueno, realmente no se por qué es feriado hoy, pero realmente no me interesa, estoy contento de no haber tenido que levantarme a trabajar :)

Estoy viendo varias versiones del fantasma de la opera (clips realmente) y muriendo de risa al ver las cosas ridículas que hicieron... en especial en los 80. So far Nightwish es el mejorcito... :S

Estoy hace un buen tiempo con varias cosas que escribir y realmente sin inspiración para hacerlo.

Hoy estuve toda la mañana y parte de la tarde sin internet, gracias Hipuu. No puedo esperar a tener una conexión de 1Mbit/s por fibra... perhaps... sometime...

Vengo de una semana muy rara, en la que 2 + 2 sí puede ser 1... (mod3, para los que entienden... jijijijij) y cosas más extrañas como 2 * 3 = 2 en Z4. Pero eso es lo que realmente me gusta de la matemática... las cosas son como son, y punto.

Ahora se que me voy a agarrar una terrible gripe porque estoy usando de nuevo el aire acondicionado y estoy seguro de que me va a matar... pero weno... que le vamos a hacer.

Últimamente estoy pasando una etapa bastante complicada en la que (vampiro como soy) me pregunto si alguna vez encontraré a alguien con quien compartir el resto de mi vida. Es algo difícil de expresar en palabras, pero es algo que todos sentimos alguna vez... el problema es que cuando alguien nos lo 'incluye en cara'... aunque sea en tono de broma, llega muy profundo... y dispara procesos internos que no me quiero empezar a imaginar...

Siempre estuve con gente mayor. con contadas excepciones, nunca estuve con alguien de mi edad... y me pregunto por qué. Incluso con mis amigos me pasa algo similar, simplemente me inclino más hacia amigos bastante mayores que yo (superando los 25). Obviamente hay excepciones como FC y CL... pero ellos son compañeros de la facultad y es totalmente otra la dinámica con la que nos conocimos... además ambos son brillantes y especiales en muchos sentidos (a veces como las olimpiadas, a veces no). Ahora me pregunto por qué es esto??? y lo peor es que no me puedo responder. Ahora estoy en una etapa de transición muy compleja, en la que no se que voy a estar haciendo dentro de un año, y no se si todas mis relaciones significativas (i.e. mis amigos) van a sobrevivir. Espero desde lo más profundo de mi ser que sobrevivan todas, pero no se si va a ser posible...

La razón para este cambio es que paraguay es un país muy cerrado y muy homofobico, creo que argentina también lo es, pero en especial en Buenos Aires hay un nicho especial, en el que no tengo que ir mirando sobre mi hombro, con todos los sentidos en alerta preparado para repeler cualquier agresión (física o emocional) que se pueda presentar...

Pero creo que el problema realmente no está ahí... no es que tenga miedo de la sociedad (que lo tengo), no es que tenga miedo de que en algún momento aparezca alguien que tenga más recursos que yo y logre degradarme (que se que puede pasar)... Es el miedo al rechazo que tengo... el miedo a tener que ser escondido y a tener que esconderme, a tener que controlar mis impulsos de demostrar afecto (que son pocos).

Vengo de un ambiento con un alto índice de manipulación, y conozco bastante bien el método de la culpa... y me parece que andar por la vida escondiendo que me gusta tener sexo con hombres, y que prefiero que mis parejas sean hombres, es ponerme en falta, y darle al resto del mundo un punto en cual van a poder hacer palanca. Asi que me voy a un lugar en cual no todos hagan eso, y en el cual, hopefully, eventualmente voy a poder encontrar a alguien que se acepte como yo me acepto y con quien pueda ir por la vida sin necesidad de esconderme.

Bueno... rant over.

La próxima: rant about users.