viernes, 29 de junio de 2007

tengo que hacerlo...

dios... estaba leyendo las entradas viejas y me empecé a cagar de risa... estoy mal de la cabeza... no me puedo reir de las estupideces que escribo... bueno... nada... me voy a comer...

Learn to be lonely

Bueno... finalmente sucedió. Tenía que suceder tarde o temprano... Cuál fue el momento en el que sacrifiqué lo que pensaba? no lo se... y no creo que me importe.

Empiezo a pensar que nunca voy a encontrar a nadie... que me llene totalmente. Tengo miedo, miedo de pasar el resto de mi vida solo, de llevar una existencia triste y solitaria. Según Will hay una diferencia entre ser solitario y estar solo... yo... soy solitario. Encuentro terriblemente difícil entablar una relación que no sea skin deep... algo con significado, que realmente me satisfaga.

Será algo relacionado con... bueno... eso que va a pasar a fin de año. Será quizás que no me siento... at home?

Hoy estaba hablando con FC, hace mucho que no hablaba con él... y me dijo algo que me pegó muy fuerte... ya no vamos a compartir todos los días algunas horas, ya no vamos a hacer un trabajo práctico juntos, ya no vamos a estudiar juntos... simplemente vamos a seguir por caminos separados. Lo voy a extrañar. Aunque no lo crean a CL también... y de alguna manera al resto de los muchachos también... fueron casi tres años que compartimos el día a día de la carrera, las penas y glorias, los exámenes, los talleres, los plagueos por los profesores, las clases increiblemente aburridas de álgebra lineal, las tutorías de geometría analítica y álgebra vectorial... son muchas cosas, pensé que no me iban a afectar, pero lo hacen.

Y seguro que en diciembre me va a pasar algo muy similar con la gente del trabajo. Hace más de un año que compartimos el día a día de soportar a los clientes... y peor aún a los jefes... y tenemos algunas cosas en común.

Estoy en una severa fase de no poder diferencias mi culo de mi codo... y no me gusta. Necesito un pijazo en la cara... o quizás todas estas tribulaciones comenzaron con uno de esos? Por qué lo hice? Por qué me dejé llevar? por qué quise hacerlo? por qué me convencí a mi mismo de querer hacerlo?... será sólo otro síntoma más de mi confusión? será quizás mera calentura?

Y al ponerle play por novena vez en el día al soundtrack del fantasma de la ópera, finalmente decido ir a bañarme y salir para lo de DT... al fin y al cabo, tengo que aprovechar los pocos momentos que me quedan con la gente que aprecio...


Aprovecho para dejar otra canción que me gusta... y estuve teletubbizando últimamente...

Learn to be Lonely:

Child of the wilderness
Born into emptiness
Learn to be lonely
Learn to find your way in darkness
Who will be there for you,
comfort and care for you?
Learn to be lonely
Learn to be your one companion
Never dreamed out in the world
There are arms to hold you
You've always known
Your heart was on its own
So laugh in your loneliness
Child of the wilderness
Learn to be lonely
Learn how to love life that is lived alone
Learn to be lonely
life can be lived
life can be loved
Alone.

martes, 19 de junio de 2007

Son las 21:30 y sigo en la oficina

Bueno... son las nueve y media de la noche y sigo en la oficina... esto no es sano. Encima lo mejor es que llego a casa, me pego una ducha, duermo, me levanto y vengo a la oficina hasta las 9 de la noche OTRA VEZ! A este ritmo me voy a morir antes de fin de mes... pero que buena plata!!!


Bueno. Mañana a las 1400 me voy a encontrar cn F. Por qué? no se... fue un impulso que tuve... y aprendí a seguir mis impulsos hace un tiempo. La verdad que no quiero pensar mucho... pero bueno... no se que disparó este revival. Una cosa es segura... MP... no tiene mucho futuro... independientemente de lo que pase con F... dios... me siento tan... cualquiera. BLAH! a quién intento engañar... así soy... y listo. Como decía mi madre (she actually said it), de a uno a la vez... quizás no duren mucho, pero nunca más de uno por vez.

La verdad, no se que me anda pasando... además de este terrible dolor de cabeza, una congestión que me mata, la conjuntivitis y la falta de energía generalizada que caracterizan a una gripe... no tengo razón para no estar 100% feliz... (JA!)

Bueno, finalmente termine de copiar el decimoséptimo CD a mi laptop, así que ahora me puedo rajar a casita :D... a pelearme con la heladera para comer algo... porque como pasé el fin de semana en cama, no fui al super, y entonces no tengo nada que comer... que buena la vida independiente... no?

Para despedirme dejo una parte de una cancion que me gusta mucho:

"Life's not a song,
life isn't bless
life is just this,
is Living...

you'll get along
the pain that you feel
you only can heal
by living."

jueves, 14 de junio de 2007

In Memoriam

Quiero tomarme este momento para recordar y honrar la memoria de Martín Ludeña, mi profesor de literatura en los años 2002 y 2003. Que en paz descanse. El fue más que un profesor para mi, de alguna manera me sentía conectado, atraído hacia él. Sin saberlo me dio los mejores momentos de mi vida y me dio esperanza simplemente amando apasionadamente lo que hacía.

Espero volver a conocerte en otra vida.

martes, 12 de junio de 2007

Delirios de un feriado

Bueno, realmente no se por qué es feriado hoy, pero realmente no me interesa, estoy contento de no haber tenido que levantarme a trabajar :)

Estoy viendo varias versiones del fantasma de la opera (clips realmente) y muriendo de risa al ver las cosas ridículas que hicieron... en especial en los 80. So far Nightwish es el mejorcito... :S

Estoy hace un buen tiempo con varias cosas que escribir y realmente sin inspiración para hacerlo.

Hoy estuve toda la mañana y parte de la tarde sin internet, gracias Hipuu. No puedo esperar a tener una conexión de 1Mbit/s por fibra... perhaps... sometime...

Vengo de una semana muy rara, en la que 2 + 2 sí puede ser 1... (mod3, para los que entienden... jijijijij) y cosas más extrañas como 2 * 3 = 2 en Z4. Pero eso es lo que realmente me gusta de la matemática... las cosas son como son, y punto.

Ahora se que me voy a agarrar una terrible gripe porque estoy usando de nuevo el aire acondicionado y estoy seguro de que me va a matar... pero weno... que le vamos a hacer.

Últimamente estoy pasando una etapa bastante complicada en la que (vampiro como soy) me pregunto si alguna vez encontraré a alguien con quien compartir el resto de mi vida. Es algo difícil de expresar en palabras, pero es algo que todos sentimos alguna vez... el problema es que cuando alguien nos lo 'incluye en cara'... aunque sea en tono de broma, llega muy profundo... y dispara procesos internos que no me quiero empezar a imaginar...

Siempre estuve con gente mayor. con contadas excepciones, nunca estuve con alguien de mi edad... y me pregunto por qué. Incluso con mis amigos me pasa algo similar, simplemente me inclino más hacia amigos bastante mayores que yo (superando los 25). Obviamente hay excepciones como FC y CL... pero ellos son compañeros de la facultad y es totalmente otra la dinámica con la que nos conocimos... además ambos son brillantes y especiales en muchos sentidos (a veces como las olimpiadas, a veces no). Ahora me pregunto por qué es esto??? y lo peor es que no me puedo responder. Ahora estoy en una etapa de transición muy compleja, en la que no se que voy a estar haciendo dentro de un año, y no se si todas mis relaciones significativas (i.e. mis amigos) van a sobrevivir. Espero desde lo más profundo de mi ser que sobrevivan todas, pero no se si va a ser posible...

La razón para este cambio es que paraguay es un país muy cerrado y muy homofobico, creo que argentina también lo es, pero en especial en Buenos Aires hay un nicho especial, en el que no tengo que ir mirando sobre mi hombro, con todos los sentidos en alerta preparado para repeler cualquier agresión (física o emocional) que se pueda presentar...

Pero creo que el problema realmente no está ahí... no es que tenga miedo de la sociedad (que lo tengo), no es que tenga miedo de que en algún momento aparezca alguien que tenga más recursos que yo y logre degradarme (que se que puede pasar)... Es el miedo al rechazo que tengo... el miedo a tener que ser escondido y a tener que esconderme, a tener que controlar mis impulsos de demostrar afecto (que son pocos).

Vengo de un ambiento con un alto índice de manipulación, y conozco bastante bien el método de la culpa... y me parece que andar por la vida escondiendo que me gusta tener sexo con hombres, y que prefiero que mis parejas sean hombres, es ponerme en falta, y darle al resto del mundo un punto en cual van a poder hacer palanca. Asi que me voy a un lugar en cual no todos hagan eso, y en el cual, hopefully, eventualmente voy a poder encontrar a alguien que se acepte como yo me acepto y con quien pueda ir por la vida sin necesidad de esconderme.

Bueno... rant over.

La próxima: rant about users.