Weekend

Bueno... esto va a ser más una crónica que un rant... pero hay varias cosas destacables de este fin de semana, así que creo que es válido hacer un post sobre todo lo que pasó y detenerme en los puntos más importantes.

Viernes:
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El viernes transcurrió sin muchos problemas. A la mañana trabajé, a la tarde dicté un curso para el cual tuve menos tiempo del que me hubiera gustado para prepararme, y después la parte interesante del día. Hacia las 22.00 llegaron Pollo y el negro a lo de VS y comenzamos a jugar WoD: MtA

La crónica comenzó bien, introduje a uno de los NPC que los va a acompañar en toda la crónica, y empecé a introducir un par de ideas que se van a desarrollar en historias. Bueno... no quiero contar mucho más porque se van a enterar de cosas que no deberían... ;-)

Después, cerca de la 01:00 llegó Ale... strike dos (el strike uno fue el miércoles). y se unió a la crónica, con bastante skill de mi parte para darle continuidad a la historia y un poco de maldad para castigarlo por llegar tarde... :D vamos a dejar pasar este strike... estoy de buen humor.

Después de terminar la sesión, por la cual no les dí puntos de experiencia... jijijiji Pollo me llevó a casa, y nos quedamos hablando hasta altas horas de la noche (circa 04:00). Entre algunos divagues suyos, algunos divagues mios, algunas cosas serias y el típico humor desubicado que caracteriza a nuestro grupo, me quedé muy contento con la conversación...

Sábado:
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Me levanté de MUY mal humor... y el simpático que pensó que el timbre de mi casa era su próstata (porque se quedó tocándolo como si le diera placer, para los que no entendieron.........) no ayudó mucho a mi humor. Fuí a TSJE a hacer un trabajito sobre su base de datos... sí, un sábado a la mañana después de estar toda la semana de guardia... pero bueno... tenía que hacerlo.

Volví a casa, vi Alias, volví a ir a TSJE, volví a volver a casa y vino VS a buscarme y fuimos a cenar (después de stalkear en orkut un rato). En el alemán no encontramos con los padres de VS quienes nos invitaron la cena, así que redondito nos salió el negocio ;-)

Después lo pickupeamos a Pollo y fuimos a 4D a tomar helado. El muy perro se pidió una copa del rey... VS un afogato y yo un heladito simple. Después de sacarnos varias fotos, hablar de estupideces y babear (al menos yo) por un rubio que estaba sentado en los sillones negros, llegaron los pedidos y nos dedicamos metódicamente a comerlos :D

Un hecho destacable de la noche, fue que ese rubio por el cual yo babeaba tanto, y al cual miraba descaradamente (como siempre), se acercó a hablarnos. Después de derretirme, ponerme rojo, y sentir mi corazón latir más rápido de lo que debería dado el hecho de que estaba sentado en 4D y no corriendo en medio de Mariscal López con una horda de Tyranidos a mis espaldas... Resultó ser un shanki del cuerpo de paz (con un buen cuerpo también... jijijij) y eso me hizo peor... para el momento en que empezó a hablar en inglés yo estaba en el piso convulsionando...

El resto de la noche transcurrió sin más altibajos.

Domingo:
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No, ni VS se quiso levantar para ir a la peluquería... será otro día. Pocas horas después de levantarme, vino Pollo y pasamos unas seis horas revisando un semestre entero de cálculo diferencial e integral. NOTA: No, no se puede hacer eso en un día, la próxima Pollo, estudia un poquitito antes.

Igualmente me divertí mucho todo el fin de semana... :D

Pollo, VS: Gracias!!! me sacaron la vampireada que traia toda la semana!

Y por cierto: Ya tengo codex40k, codex tau y codex negron en pdf... :D ahora solo resta imprimirlos.....

Pero los negrones van a sufrir!!!!

Love.... what is that?

21 años, 1 mes y 8 días. Horas más, horas menos. Es mucho tiempo para nunca haber estado enamorado... quizás porque soy demasiado cínico, quizás no es mi destino en esta vida, quizás todavía no encontré a la persona indicada, quizás necesitaba llegar a este punto para poder apreciarlo realmente.

Jorge Bucay dice que el amor es el regocijo por la sola existencia del otro. Erich Fromm dice que el amor entre dos personas del mismo sexo no es posible. Y mientras escribo esto me siento como Data cuando trata de entender cualquier emoción humana (comentario nerd necesario en todos mis post). Qué significa para MI el amor? no se... nunca lo sentí, al menos no el sentido romántico de la palabra... Sí, mi madre, mi hermano, mi padre, Mo, FC, VS... los quiero con toda mi alma, y podríamos decir que es amor lo que siento por ellos... pero... no es el amor romántico que uno siente por una pareja. Con FS creo que podría haberlo llegado a sentir... realmente lo extrañé un tiempo después de terminar con él... pero... no... no es eso... debería ser algo mucho más fuerte... más profundo.

Con HT... no, no es amor... es placer. Me gusta su compañía, disfruto de su presencia... pero no es amor... o quizás no es amor porque yo no me permito que lo sea... porque en seis meses me voy y me va a costar mucho más... quizás...

Hoy vi un episodio de Cold Case sobre dos policías de Philadelphia, de la época post-vietnam, que eran compañeros, y estaban enamorados... y se amaban realmente... they were the lucky ones. Poco después vi un episodio viejo de Grey's Anatomy, en el que Callie le dice a George que lo ama, McDreamy le dice a Meredith que la ama... y me puse a pensar... es realmente tan frecuente? Miro a las personas que me rodean... y muchos de ellos están genuinamente enamorados... y aman profundamente a su pareja. Así que al menos sé que es POSIBLE.

No se por qué decidí escribir esto hoy... simplemente me sentí deprimido... solo... porque quise estar solo... y ese es exactamente mi punto! quiero alguien cuya compañía me sea indispensable, alguien de quien me duela físicamente estar separado. Alguien que me complete y me complemente de tal forma que no sean necesarias las palbras para comunicarnos, pero que aún así las usemos!

The phantom of the opera is here... inside my mind. (sorry, es que estoy escuchando la banda sonora del POTO)

Bueno... time will tell...

Creo que ahora voy a volver a mi realidad... a vivir mi vida aquí y ahora... total mañana tengo reposo médico y no tengo que aparecer por la ofi... :D

Como siempre, mis queridos lectores, los aprecio.

Dejen sus comentarios...

Vampir, Manipul, Gasparin, Balas Explosivas...

Hace un tiempo, hablando con mi madre y una amiga suya que es psicóloga... de las buenas... o al menos no de las locas creídas... me mencionaron que una buena forma de desarmar una manipulación, o al menos reconocerla, era poniéndole nombre... por ejemplo, cuando alguien manipula, digo MANIPUL MANIPUL... y listo.

En realidad no es tan simple, pero tampoco es el objetivo de este post. El punto es que entendí lo importante que era poner en palabras las cosas para poder desarmarlas.

Como estarán acostumbrados a ver, en mis posts no pongo nombres, solo iniciales... no se si sería prudente poner iniciales en este caso... bueno... vamos a decirle ADDM (Automated Database Diagnostic Monitor, para los que no usan Oracle... o sea, el 90% de mis lectores) Los que necesiten saber de quién hablo, lo sabrán sin preguntarlo...

Hablando con Mo, mi Madre, mi hermano, mi psiquiatra, CL, FC, NR, GJ, algunos otros amigos, e incluso con ADDM mismo; y luego de mucha meditación, empecé a ver que la razón de todas mis idealizaciones de ADDM era común.

Bueno... todo empezó cuando un conocido crítico de resfrió...

Bueno... no se me ocurren más retrasos, así que aquí va. Estaba proyectando muchas más cosas de lo que normalmente hago con una persona que me gusta, estaba proyectando básicamente todas mis esperanzas, todos mis deseos y todos mis sueños de lo que iba a ser mi vida en Buenos Aires sobre ADDM. Esa es una carga demasiado grande, y un boleto seguro a la desilusión. En los últimos días estuve practicando meditación, cosa que hace ya un tiempo no hacía. Logré, en parte, desarmar estas proyecciones, y separar a ADDM del resto de las ilusiones... no se si logré destruir todas las ilusiones que tenía con respecto a ADDM, pero una parte importante sí. Esto tiene otros impactos, como por ejemplo, que ya no le escribo tanto... y mucho menos le envío lo que escribo. Quizás sea parte del proceso de preparación, pero desarmar estas ilusiones me llevó a ver algo de la realidad de mi partida, y de todo lo que estoy dejando atrás, de todas las personas a las que voy a dejar de ver con la frecuencia con la que las veo ahora, simplemente de toda la vida que estoy dejando atrás.

Parece como si recién ahora me empezara a dar cuenta de todo lo que implica este cambio... y quizás así sea... porque si bien no es la primera vez que hago un cambio de esta magnitud, sí es la primera vez en que la decisión la tomé 100% yo, sí es la primera vez en que tengo que encargarme de todo yo, y sí es la primera vez en que todo parece correcto, a pesar de doler... y es la primera vez que puedo atravesar todas las emociones que esto me provoca... creo que es aún otra crisis de crecimiento más.

Y hablando de crisis... POLLO: los tau quieren patear trasero necron... BE READY.

Y con esta cancion, me desprendo de ti...

Bueno, después de casi una año, empecé a escuchar Miranda de nuevo... Que interesante se vuelve la vida cuando uno empieza a tener pequeñas percepciones... y a darles bola. Creo que la verdadera marca de la amistad es esa... poder decir lo que el otro necesita escuchar... no lo que QUIERE escuchar, sino lo que necesita... poder decir las cosas que el otro sabe en lo más profundo, pero que por algún motivo se reusa a ver.

Si hay una habilidad de la que no me queda ninguna duda, es mi capacidad de idealizar y distorsionar todo... Creo que realmente todos tenemos esta habilidad muy desarrollada, pero son pocos los que logran verlo y empezar a desarmarlo. Honestamente, no se que cuernos va a pasar de acá a seis meses... una cosa es segura, voy a estar en Buenos Aires... Y me va a doler mucho dejar Asunción, un lugar del que he hablado pestes, pero que mirándolo con detenimiento... es el hogar de los mejores años de mi vida, de mi primer relación, de mis mejores amigos, de mi primer enamoramiento, de mi primer... muchas cosas.

Lamentablemente llegué a un punto en mi vida en el que tengo que tomar una decisión dolorosa... de nuevo. La diferencia es que ahora no voy a poder culpar a nadie más por esta decisión... es 100% mía...

Bueno... pronto comenzará el proceso más doloroso que atravesé hasta ahora... y quizás el primero que voy a sentir realmente... del que no me voy a (poder) esconder.

Bueno, suficiente vampireada... creo que está empezando a ceder el sindrome post-BA... Y mirando el lado positivo: la semana que viene hay ROL de nuevo :D

Slwoly going back to being myself...

RCEE

Anoche soñé que venías a donde trabajo a hacer quién sabe qué, y te daba un abrazo de despedida. Te notaba más feliz. Quizás es mi forma de decirte que no quiero que te vayas, pero que entiendo que es tu decisión.

La verdad es que no puedo siquiera tomar la dimensión de lo que estas haciendo, pero siento que es algo extremadamente peligroso. Lo único que te voy a decir, es que espero que vuelvas a Asunción, que vuelvas sano y salvo y espero poder verte y decirte las cosas que me quedaron pendientes.

RCEE, fuiste y seguis siendo un buen amigo, a pesar de mis vampireadas. Mis pensamientos están contigo.

Moondance

Las cosas que dejamos atrás en la vida, las decisiones que tomamos, los caminos que elegimos... alguna vez nos preguntamos qué hubiera sucedido si hubiera hecho algo distinto, y la respuesta es SIEMPRE.

Voltaire (el músico, no el filósofo) dice, 'Life has a way of making you humble, day after day it's bringing you to your knees' (La vida tiene una forma de hacerte humilde, día tras día te pone de rodillas). Creo que es una frase que ha marcado una parte importante de mi vida, sin que yo lo supiera. El universo siempre supo lo que tenía que hacer, y siempre sucedió lo que tenía que suceder... podría ponerme a explicar por qué digo esto, pero pasaría varias horas simplemente enumerando casos y no llegaría a nada concluyente este post. Muchas veces, cuando algo no nos gusta, nos preguntamos si existe alguna otra posibilidad... citando a una psicóloga que todavía no se ganó mi respeto, y dudo que lo haga, eso no está en el menú de opciones.

He pasado más tiempo preguntándome qué hubiera pasado si me hubiera quedado en lugar de venir, como tenía que hacer... y la verdad es que la única imagen que viene a mi cabeza es su cara.

Creo que logré ver que cada vez que viajo de Buenos Aires a Asunción, no estoy dejando atrás una semana de conocer gente, de curso, o de lo que fuera. Cada vez que viajo de Buenos Aires a Asunción dejo a mi vieja, a mi abuela; a Mariano, Guido, Lucio y Fronte, a la Escuela Superior de Comercio Carlos Pellegrini. Cada vez que viajo de Buenos Aires a Asunción traiciono todo lo que soy ahora, renuncio a una vida mejor y vengo a un ambiente que no me acepta. Cada vez que dejo Buenos Aires, dejo mi hogar, mi casa, mi vida atrás.

A todo esto, cada vez que dejo Buenos Aires, una parte de mi se queda... y el resultado directo de eso que ahora el resto quiere quedarse. No niego que una parte está cómoda en Asunción, vive bien, le pagan bien, tiene excelentísimos amigos, y logró encontrar un ambiente laboral único... pero... acepta que tiene que hacer lo que tiene que hacer.

Mo una vez me dijo que ella ya no podía planear el futuro conmigo (como hicimos cuando decidimos mudarnos juntos)... y creo que es momento de que yo deje de planear mi futuro con otra gente y vea lo que es mejor para mi. O quizás incluso encuentre a alguien junto a quien sí pueda planear un futuro. Lo cual me da un pequeño y silencioso ataque de pánico... pero intentando tomar el camino Zen decido enfocarme en el presente...

Por cierto: Andromeda es lo mejor del mundo... Y Trance caga a patadas!!! y a los que no les gusta el sci-fi, bite me!

Ah, falto la referencia al título del post... es simplemente para una persona... y él lo va a entender... el resto no, y es mejor así.

Los aprecio mucho (a mis pocos lectores), y les pido que dejen sus comentarios... así se que me leen... :-)