Diego

Tengo un playlist en el iPod que se llama Diego, compuesto por las canciones que me pasó él. Estoy considerando seriamente borrar este playlist.

Con Diego hemos tenido muchas conversaciones interesantes, algunas profundas, otras intensas, otras sobre astrofísica... es la persona con la que puedo delirar sobre algún concepto tecnológico y no me mira (tan) raro... por lo poco que lo conocí creo que va a llevar a ser uno de mis centros, como en su momento lo fueron Mo, Vick, Fede, Brother, Chicken Meister, y el grupo en general. Pero para eso falta... que yo acepte la pérdida de la ilusión.

Físicamente no es el arquetipo que creo que me gusta, alto, definido, morocho, ojos claros... es bajo, por lo que vi está definido, es morocho y tiene ojos marrones... Puede ser que si lo veo por la calle no me de vuelta a mirarlo... sin embargo pasé toda esa noche reprimiendo mi deseo de saltarle encima.

Entre nuestras conversaciones, un tema recurrente es el duelo... el pase de la angustia a la tristeza... el soltar lo que uno no puede tener, para poder agarrar lo que le corresponde... si bien conceptualmente es relativamente simple, es algo bastante difícil de lograr... y en general es algo doloroso...

Estoy más inestable que de costumbre, así que tengo mucha menos resistencia psíquica, tengo muchas barreras bajas, y entra cualquier cosa.... así es como me permití que me guste alguien que desde un principio consideré amigo. Quizás sea algo bueno... notar que el límte es más difuso de lo que yo creia... y que no es totalmente diferente. Requirió un par de días y una explicación fría y dura como un puñal para que logre aceptar la pérdida de la ilusión y pueda empezar a ver a la persona real.

La persona real me sigue gustando como persona, pero eso es todo. Será que la represión del amor sexual da lugar al amor tierno?

Aún no terminé el proceso de soltar la ilusión, y de recibir el dolor, vivirlo y atravesarlo... creo que sigo intentando soltar del todo la ilusión... pero el camino está marcado, y de acá sólo puedo ir para adelante.


I raise my eyes, beholding my future, seeing the many paths I have yet to walk, I see you in some of them, and some are empty. Life is said to be short... but it sure is wide. Please forgive me, for I cannot forgive myself.

Side kick, side kick, jab, cross, jab, side kick, jumping front kick, low parry, grapple, hug.

Heteros, taekwondo y yo... un dilema infinito.

El primero fue AC... fueron siete meses de obsesión, que dieron lugar a los post en EC nombrados como este blog. Nunca logré entender plenamente qué era lo que me gustaba de él... quizás su actitud despreocupada, quizás la elegancia casual en cada uno de sus movimientos, quizás el mero hecho de que era algo que nunca iba a poder ser... la seguridad que eso implica es muy atractiva... quizás por apego al sufrimiento.

Verlo día a día, practicando Shim Jun, saltando y pateando en una posición perfecta, con la pierna de base recogida, extensión total en la patada, guadria y unna caida elegante en posición de lucha, sin sudar una gota, como si fuera lo más normal del mundo.

Aquel día, en foz do iguacu, cuando se quedó por un breve instante frente a mis ojos, con nada mas que un boxer, para entrar a bañarse y dejarme en el más profundo de los conflictos... meses después, cuando desapareció por completo de mi vida, solo para reaparecer poco tiempo antes de mi mudanza, y recordarme todo lo que había sucedido dentro de mi en esos 7 meses...

Nunca pensé que una persona que no correspondiera mis sentimientos podría causarlos con tanta intensidad... será apego al sufrimiento?

Creyendo haber aprendido la lección, con AC y FC, de no 'enamorarme' de heteros... me lancé a una nueva aventura, ya instalado en buenos aires, comencé nuevamente a practicar taekwondo, esta vez ITF, y en un grupo bastante más grande de lo que estaba acostumbrado... sin embargo tenía que aparecer uno, siempre al menos uno, que me llamó la atención... mi gaydar fuera de sintonía, mi soledad haciendo sentir... finalmente caí por este chico... Nico. Elegante en sus movimientos, actitud de paz y tranquilidad, control total sobre sus movimientos... y así fue... obviamente, resultó ser hetero, como el 90% de la población me atrevo a decir... y nuevamente la desilusión arrazó con todo... dejando nuevamente la sensación de soledad.

Hoy, martes, lo vuelvo a ver, y hago un esfuerzo consciente para evitar esos sentimientos que me lastiman... y no lo logro... será apego al sufrimiento?

him: stance
me: side kick, side kick
him: backs, parry
me: jab, cross, jab
him: parry, jab, jab (scores)
me: side kick, jumping front kick.
him: parry, backs
me: jab
him: parry, grapple
me: hug

en realidad los últimos dos fueron más bien:
him: parry, side kick (scores)
me: falls down and wakes up from the waking dream.

Y un día Nico se fue...

Perdón a Osvaldo Bazan por robar su título, pero me parece apropiado para este post... porque se trata de dos chicos que me gustaban, ambos llamados Nico.

NicoS. Un chico muy lindo, buena onda, me resultó muy atractivo cuando lo conocí... durante una charla de msn le hice saber que soy gay, y él me hizo saber que él no lo era. Tiempo después, habiendo suprimido esa charla de mi memoria, lo invité a salir... y él se limitó a recordarme la conversación... Luego de un pequeño duelo... lo superé.

Ya mencioné en algun post a Nico de TKD, N a partir de ahora. N me parecía un chico muy lindo, con una personalidad muy atractiva y me gustaba... hasta que empecé a hablar más con él, y me empezó a caer mal... machista, narcisista, egocéntrico... y bueno... me llevó poco tiempo superarlo... ahora cada vez que pienso en NicoS, pienso: que linod chico, que pena que sea hetero... y cada vez que veo a N, pienos... AY! DIOS! que no me hable! que no me hable!!!