Estaba manejando tranquilamente el sábado, yendo a la casa de Laura para después ir a la fiesta de Excelsis, y me puse a escuchar los MP3 que mi padre tiene guardados por ahí... entre ellos un cover de Rod Stewart de 'I'll stand by you' (originalmente de The Pretenders)... y me puse a pensar, mientras la cantaba a gritos, en las personas a las que les dedicaría esta canción...
Don't be ashamed to cry
Let me see you through
'cause I've seen the dark side too.
Entiendo por lo que estás pasando más de lo que vos crees... solo puedo decirte que al final todo sucede por una razón, y que tarde o temprano vas a poder hacer que las cosas mejoren.
Nothing you confess
Would make me love you less
Esto es algo que sucedió hace mucho tiempo... durante un debate filosófico sobre los muñequitos de los carteles que parecen egipcios...
When you're stanging at the crossroads
and don't know which path to choose
Let me come along,
'cause even if you're wrong
I'll stand by you
Esto es para todos, Yuri, Moni, Vick, Pollo, Vero, Laura, Esponjita, Robert, Marianita, Lu, Seba, Patty, Sam, Ale, Fede, Cinthia... Quizás no pueda acompañarlos físicamente por un tiempo, pero son parte de mi, y voy a estar para lo que me necesiten, al máximo de mi capacidad.
Gente, los voy a extrañar mucho...
love you all
Oh, why you look so sad?
Tears are in your eyes
Come on and come to me now
Dont be ashamed to cry
Let me see you through
cause Ive seen the dark side too
When the night falls on you
You dont know what to do
Nothing you confess
Could make me love you less
Ill stand by you
Ill stand by you
Wont let nobody hurt you
Ill stand by you
So if youre mad, get mad
Dont hold it all inside
Come on and talk to me now
Hey, what you got to hide?
I get angry too
Well Im a lot like you
When youre standing at the crossroads
And dont know which path to choose
Let me come along
cause even if youre wrong
Ill stand by you
Ill stand by you
Wont let nobody hurt you
Ill stand by you
Take me in, into your darkest hour
And Ill never desert you
Ill stand by you
And when...
When the night falls on you, baby
Youre feeling all alone
You wont be on your own
Ill stand by you
Ill stand by you
Wont let nobody hurt you
Ill stand by you
Take me in, into your darkest hour
And Ill never desert you
Ill stand by you
Ill stand by you
Wont let nobody hurt you
Ill stand by you
Wont let nobody hurt you
Ill stand by you
miércoles, 19 de diciembre de 2007
miércoles, 19 de septiembre de 2007
The End
Bueno... una historia muy corta... sucedió lo que tenía que suceder... porque me voy... o eso dice.
Todo mal, hablamos tres veces, las tres veces, cuando le pregunté si nos veríamos esa noche, me respondió que sí. A las 2130, cuando finalmente salí del laburo, y lo llamé para coordinar, me dijo que estaba jugando cartas y que no sabía a que hora iba a terminar... Once again, me cambian por cartas... gracias, pero no gracias.
The end...
Fue bueno mientras duró, disfruté mucho de los momentos que compartimos, pero hasta aquí llegamos... ahora continuamos nuestro camino, cada uno por su lado y si te he visto no me acuerdo.
Another summer day,
Has come and gone away
In Paris and Rome
But I wanna go home
Todo mal, hablamos tres veces, las tres veces, cuando le pregunté si nos veríamos esa noche, me respondió que sí. A las 2130, cuando finalmente salí del laburo, y lo llamé para coordinar, me dijo que estaba jugando cartas y que no sabía a que hora iba a terminar... Once again, me cambian por cartas... gracias, pero no gracias.
The end...
Fue bueno mientras duró, disfruté mucho de los momentos que compartimos, pero hasta aquí llegamos... ahora continuamos nuestro camino, cada uno por su lado y si te he visto no me acuerdo.
Another summer day,
Has come and gone away
In Paris and Rome
But I wanna go home
lunes, 17 de septiembre de 2007
Encarnación 2007
Primer puesto en Fórmula y Armas, nada en sparring... MUCHO mejor que el Panamericano. En diciembre habrá otro torneo... espero poder participar... :D
Muy divertido el viaje... ya haré una crónica... quizás la suba.
Muy divertido el viaje... ya haré una crónica... quizás la suba.
AC^(-1) == CA New Obsession???
And you play your card, but it's kinda cute.
Ah, When you smile at me you know exactly what you do.
Baby don't pretend, that you don't know it's true.
Cause you can see it when I look at you.
Hace unos días conocí por MSN a una persona, que voy a pasar a llamar CA. Mis lectores desde la época de EC, o los que conocen toda mi historia, recordarán a AC, mi obsesión por casi siete meses durante fines del 2005, principios del 2006.
El problema es, obviamente, que en cuatro meses (give or take a few days) me voy a vivir a buenos aires, y las proximas cinco semanas voy a laburar de 8 a 21... y en noviembre voy a estar en B.A. por 15 días... así que realmente me quedan... 12 o 14 semanas efectivas en Asunción... de las cuales cinco voy a estar a full en el laburo... Así que me pregunto si realmente es posible que pase algo... y si realmente es algo que quiero hacer... engancharme con alguien para después tener que dejarlo... y no se si es justo para CA, engancharse conmigo para después tener que dejarme.
Por un lado, estoy dispuesto a hacerlo, siendo perfectamente consciente del dolor que me puede llegar a provocar, creo que potencialmente el balance va a ser muy positivo... y si no me 'mueve el piso'... entonces el dolor no sería tan grande... o quizás sí?? Por otro lado, no creo que sea justo para él... porque esta es MI decisión, irme, y yo soy el que tiene que vivir con las consecuencias... pero en este caso las consecuencias lo afectarían a él, aunque quizás por el hecho de que desde el principio quedó claro que me voy a Buenos Aires, pasa a ser su decisión si entregarse o no...
o quizás sea mejor dejar de pensar, y dejar fluir las cosas... a ver qué pasa... a dónde me lleva la vida... al fin y al cabo... quién soy para saber qué es lo mejor... sí puedo decir lo que quiero, y quiero ver qué pasa con CA... I want to see this through...
Creo que ya tomé mi decisión... sólo falta transmitirla???
Ah, When you smile at me you know exactly what you do.
Baby don't pretend, that you don't know it's true.
Cause you can see it when I look at you.
Hace unos días conocí por MSN a una persona, que voy a pasar a llamar CA. Mis lectores desde la época de EC, o los que conocen toda mi historia, recordarán a AC, mi obsesión por casi siete meses durante fines del 2005, principios del 2006.
El problema es, obviamente, que en cuatro meses (give or take a few days) me voy a vivir a buenos aires, y las proximas cinco semanas voy a laburar de 8 a 21... y en noviembre voy a estar en B.A. por 15 días... así que realmente me quedan... 12 o 14 semanas efectivas en Asunción... de las cuales cinco voy a estar a full en el laburo... Así que me pregunto si realmente es posible que pase algo... y si realmente es algo que quiero hacer... engancharme con alguien para después tener que dejarlo... y no se si es justo para CA, engancharse conmigo para después tener que dejarme.
Por un lado, estoy dispuesto a hacerlo, siendo perfectamente consciente del dolor que me puede llegar a provocar, creo que potencialmente el balance va a ser muy positivo... y si no me 'mueve el piso'... entonces el dolor no sería tan grande... o quizás sí?? Por otro lado, no creo que sea justo para él... porque esta es MI decisión, irme, y yo soy el que tiene que vivir con las consecuencias... pero en este caso las consecuencias lo afectarían a él, aunque quizás por el hecho de que desde el principio quedó claro que me voy a Buenos Aires, pasa a ser su decisión si entregarse o no...
o quizás sea mejor dejar de pensar, y dejar fluir las cosas... a ver qué pasa... a dónde me lleva la vida... al fin y al cabo... quién soy para saber qué es lo mejor... sí puedo decir lo que quiero, y quiero ver qué pasa con CA... I want to see this through...
Creo que ya tomé mi decisión... sólo falta transmitirla???
martes, 4 de septiembre de 2007
In Memoriam: Teacher Clau.
Esto va en ingles para Clau.
This is actually not a post for this blog, but I have nowhere else to place it. I still can't fully believe it. She was so young, so full of life. I still see her laughing and batting hey eyelashes in Britania... Singing New York New York at three AM, complaining about the 'valles' that go out with cute foreigners (ethnic tourism she used to call it).
I will miss her deeply, even though I didn't want to believe it at first. I had to be strong, not for me, for everyone else... after all we weren't that close, so I had to be the strong one, I couldn't break, I wouldn't break, not there, not in front of the people that loved her most in the world, not in front of the people that worked with her every day, not in front of them.
How wrong could I be? She made an impact in my life that I could not fully appreciate until she was no longer with us. She was great in so many ways I can't even begin to describe her.
I know that death is a part of life, and not necessarily the end, at least not for the soul. And I know that she moved on, that's what she would have done, but it's hard to let go... and if I don't cry for her now, then when?
I sincerely hope to meet you again in another life... you will always remain in my heart and in my mind, and you've left a mark in my soul not easy to ignore... I will miss you deeply.
To teacher Clau, for everything you were.
This is actually not a post for this blog, but I have nowhere else to place it. I still can't fully believe it. She was so young, so full of life. I still see her laughing and batting hey eyelashes in Britania... Singing New York New York at three AM, complaining about the 'valles' that go out with cute foreigners (ethnic tourism she used to call it).
I will miss her deeply, even though I didn't want to believe it at first. I had to be strong, not for me, for everyone else... after all we weren't that close, so I had to be the strong one, I couldn't break, I wouldn't break, not there, not in front of the people that loved her most in the world, not in front of the people that worked with her every day, not in front of them.
How wrong could I be? She made an impact in my life that I could not fully appreciate until she was no longer with us. She was great in so many ways I can't even begin to describe her.
I know that death is a part of life, and not necessarily the end, at least not for the soul. And I know that she moved on, that's what she would have done, but it's hard to let go... and if I don't cry for her now, then when?
I sincerely hope to meet you again in another life... you will always remain in my heart and in my mind, and you've left a mark in my soul not easy to ignore... I will miss you deeply.
To teacher Clau, for everything you were.
lunes, 27 de agosto de 2007
Weekend
Bueno... esto va a ser más una crónica que un rant... pero hay varias cosas destacables de este fin de semana, así que creo que es válido hacer un post sobre todo lo que pasó y detenerme en los puntos más importantes.
Viernes:
========
El viernes transcurrió sin muchos problemas. A la mañana trabajé, a la tarde dicté un curso para el cual tuve menos tiempo del que me hubiera gustado para prepararme, y después la parte interesante del día. Hacia las 22.00 llegaron Pollo y el negro a lo de VS y comenzamos a jugar WoD: MtA
La crónica comenzó bien, introduje a uno de los NPC que los va a acompañar en toda la crónica, y empecé a introducir un par de ideas que se van a desarrollar en historias. Bueno... no quiero contar mucho más porque se van a enterar de cosas que no deberían... ;-)
Después, cerca de la 01:00 llegó Ale... strike dos (el strike uno fue el miércoles). y se unió a la crónica, con bastante skill de mi parte para darle continuidad a la historia y un poco de maldad para castigarlo por llegar tarde... :D vamos a dejar pasar este strike... estoy de buen humor.
Después de terminar la sesión, por la cual no les dí puntos de experiencia... jijijiji Pollo me llevó a casa, y nos quedamos hablando hasta altas horas de la noche (circa 04:00). Entre algunos divagues suyos, algunos divagues mios, algunas cosas serias y el típico humor desubicado que caracteriza a nuestro grupo, me quedé muy contento con la conversación...
Sábado:
=======
Me levanté de MUY mal humor... y el simpático que pensó que el timbre de mi casa era su próstata (porque se quedó tocándolo como si le diera placer, para los que no entendieron.........) no ayudó mucho a mi humor. Fuí a TSJE a hacer un trabajito sobre su base de datos... sí, un sábado a la mañana después de estar toda la semana de guardia... pero bueno... tenía que hacerlo.
Volví a casa, vi Alias, volví a ir a TSJE, volví a volver a casa y vino VS a buscarme y fuimos a cenar (después de stalkear en orkut un rato). En el alemán no encontramos con los padres de VS quienes nos invitaron la cena, así que redondito nos salió el negocio ;-)
Después lo pickupeamos a Pollo y fuimos a 4D a tomar helado. El muy perro se pidió una copa del rey... VS un afogato y yo un heladito simple. Después de sacarnos varias fotos, hablar de estupideces y babear (al menos yo) por un rubio que estaba sentado en los sillones negros, llegaron los pedidos y nos dedicamos metódicamente a comerlos :D
Un hecho destacable de la noche, fue que ese rubio por el cual yo babeaba tanto, y al cual miraba descaradamente (como siempre), se acercó a hablarnos. Después de derretirme, ponerme rojo, y sentir mi corazón latir más rápido de lo que debería dado el hecho de que estaba sentado en 4D y no corriendo en medio de Mariscal López con una horda de Tyranidos a mis espaldas... Resultó ser un shanki del cuerpo de paz (con un buen cuerpo también... jijijij) y eso me hizo peor... para el momento en que empezó a hablar en inglés yo estaba en el piso convulsionando...
El resto de la noche transcurrió sin más altibajos.
Domingo:
========
No, ni VS se quiso levantar para ir a la peluquería... será otro día. Pocas horas después de levantarme, vino Pollo y pasamos unas seis horas revisando un semestre entero de cálculo diferencial e integral. NOTA: No, no se puede hacer eso en un día, la próxima Pollo, estudia un poquitito antes.
Igualmente me divertí mucho todo el fin de semana... :D
Pollo, VS: Gracias!!! me sacaron la vampireada que traia toda la semana!
Y por cierto: Ya tengo codex40k, codex tau y codex negron en pdf... :D ahora solo resta imprimirlos.....
Pero los negrones van a sufrir!!!!
Viernes:
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El viernes transcurrió sin muchos problemas. A la mañana trabajé, a la tarde dicté un curso para el cual tuve menos tiempo del que me hubiera gustado para prepararme, y después la parte interesante del día. Hacia las 22.00 llegaron Pollo y el negro a lo de VS y comenzamos a jugar WoD: MtA
La crónica comenzó bien, introduje a uno de los NPC que los va a acompañar en toda la crónica, y empecé a introducir un par de ideas que se van a desarrollar en historias. Bueno... no quiero contar mucho más porque se van a enterar de cosas que no deberían... ;-)
Después, cerca de la 01:00 llegó Ale... strike dos (el strike uno fue el miércoles). y se unió a la crónica, con bastante skill de mi parte para darle continuidad a la historia y un poco de maldad para castigarlo por llegar tarde... :D vamos a dejar pasar este strike... estoy de buen humor.
Después de terminar la sesión, por la cual no les dí puntos de experiencia... jijijiji Pollo me llevó a casa, y nos quedamos hablando hasta altas horas de la noche (circa 04:00). Entre algunos divagues suyos, algunos divagues mios, algunas cosas serias y el típico humor desubicado que caracteriza a nuestro grupo, me quedé muy contento con la conversación...
Sábado:
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Me levanté de MUY mal humor... y el simpático que pensó que el timbre de mi casa era su próstata (porque se quedó tocándolo como si le diera placer, para los que no entendieron.........) no ayudó mucho a mi humor. Fuí a TSJE a hacer un trabajito sobre su base de datos... sí, un sábado a la mañana después de estar toda la semana de guardia... pero bueno... tenía que hacerlo.
Volví a casa, vi Alias, volví a ir a TSJE, volví a volver a casa y vino VS a buscarme y fuimos a cenar (después de stalkear en orkut un rato). En el alemán no encontramos con los padres de VS quienes nos invitaron la cena, así que redondito nos salió el negocio ;-)
Después lo pickupeamos a Pollo y fuimos a 4D a tomar helado. El muy perro se pidió una copa del rey... VS un afogato y yo un heladito simple. Después de sacarnos varias fotos, hablar de estupideces y babear (al menos yo) por un rubio que estaba sentado en los sillones negros, llegaron los pedidos y nos dedicamos metódicamente a comerlos :D
Un hecho destacable de la noche, fue que ese rubio por el cual yo babeaba tanto, y al cual miraba descaradamente (como siempre), se acercó a hablarnos. Después de derretirme, ponerme rojo, y sentir mi corazón latir más rápido de lo que debería dado el hecho de que estaba sentado en 4D y no corriendo en medio de Mariscal López con una horda de Tyranidos a mis espaldas... Resultó ser un shanki del cuerpo de paz (con un buen cuerpo también... jijijij) y eso me hizo peor... para el momento en que empezó a hablar en inglés yo estaba en el piso convulsionando...
El resto de la noche transcurrió sin más altibajos.
Domingo:
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No, ni VS se quiso levantar para ir a la peluquería... será otro día. Pocas horas después de levantarme, vino Pollo y pasamos unas seis horas revisando un semestre entero de cálculo diferencial e integral. NOTA: No, no se puede hacer eso en un día, la próxima Pollo, estudia un poquitito antes.
Igualmente me divertí mucho todo el fin de semana... :D
Pollo, VS: Gracias!!! me sacaron la vampireada que traia toda la semana!
Y por cierto: Ya tengo codex40k, codex tau y codex negron en pdf... :D ahora solo resta imprimirlos.....
Pero los negrones van a sufrir!!!!
domingo, 19 de agosto de 2007
Love.... what is that?
21 años, 1 mes y 8 días. Horas más, horas menos. Es mucho tiempo para nunca haber estado enamorado... quizás porque soy demasiado cínico, quizás no es mi destino en esta vida, quizás todavía no encontré a la persona indicada, quizás necesitaba llegar a este punto para poder apreciarlo realmente.
Jorge Bucay dice que el amor es el regocijo por la sola existencia del otro. Erich Fromm dice que el amor entre dos personas del mismo sexo no es posible. Y mientras escribo esto me siento como Data cuando trata de entender cualquier emoción humana (comentario nerd necesario en todos mis post). Qué significa para MI el amor? no se... nunca lo sentí, al menos no el sentido romántico de la palabra... Sí, mi madre, mi hermano, mi padre, Mo, FC, VS... los quiero con toda mi alma, y podríamos decir que es amor lo que siento por ellos... pero... no es el amor romántico que uno siente por una pareja. Con FS creo que podría haberlo llegado a sentir... realmente lo extrañé un tiempo después de terminar con él... pero... no... no es eso... debería ser algo mucho más fuerte... más profundo.
Con HT... no, no es amor... es placer. Me gusta su compañía, disfruto de su presencia... pero no es amor... o quizás no es amor porque yo no me permito que lo sea... porque en seis meses me voy y me va a costar mucho más... quizás...
Hoy vi un episodio de Cold Case sobre dos policías de Philadelphia, de la época post-vietnam, que eran compañeros, y estaban enamorados... y se amaban realmente... they were the lucky ones. Poco después vi un episodio viejo de Grey's Anatomy, en el que Callie le dice a George que lo ama, McDreamy le dice a Meredith que la ama... y me puse a pensar... es realmente tan frecuente? Miro a las personas que me rodean... y muchos de ellos están genuinamente enamorados... y aman profundamente a su pareja. Así que al menos sé que es POSIBLE.
No se por qué decidí escribir esto hoy... simplemente me sentí deprimido... solo... porque quise estar solo... y ese es exactamente mi punto! quiero alguien cuya compañía me sea indispensable, alguien de quien me duela físicamente estar separado. Alguien que me complete y me complemente de tal forma que no sean necesarias las palbras para comunicarnos, pero que aún así las usemos!
The phantom of the opera is here... inside my mind. (sorry, es que estoy escuchando la banda sonora del POTO)
Bueno... time will tell...
Creo que ahora voy a volver a mi realidad... a vivir mi vida aquí y ahora... total mañana tengo reposo médico y no tengo que aparecer por la ofi... :D
Como siempre, mis queridos lectores, los aprecio.
Dejen sus comentarios...
Jorge Bucay dice que el amor es el regocijo por la sola existencia del otro. Erich Fromm dice que el amor entre dos personas del mismo sexo no es posible. Y mientras escribo esto me siento como Data cuando trata de entender cualquier emoción humana (comentario nerd necesario en todos mis post). Qué significa para MI el amor? no se... nunca lo sentí, al menos no el sentido romántico de la palabra... Sí, mi madre, mi hermano, mi padre, Mo, FC, VS... los quiero con toda mi alma, y podríamos decir que es amor lo que siento por ellos... pero... no es el amor romántico que uno siente por una pareja. Con FS creo que podría haberlo llegado a sentir... realmente lo extrañé un tiempo después de terminar con él... pero... no... no es eso... debería ser algo mucho más fuerte... más profundo.
Con HT... no, no es amor... es placer. Me gusta su compañía, disfruto de su presencia... pero no es amor... o quizás no es amor porque yo no me permito que lo sea... porque en seis meses me voy y me va a costar mucho más... quizás...
Hoy vi un episodio de Cold Case sobre dos policías de Philadelphia, de la época post-vietnam, que eran compañeros, y estaban enamorados... y se amaban realmente... they were the lucky ones. Poco después vi un episodio viejo de Grey's Anatomy, en el que Callie le dice a George que lo ama, McDreamy le dice a Meredith que la ama... y me puse a pensar... es realmente tan frecuente? Miro a las personas que me rodean... y muchos de ellos están genuinamente enamorados... y aman profundamente a su pareja. Así que al menos sé que es POSIBLE.
No se por qué decidí escribir esto hoy... simplemente me sentí deprimido... solo... porque quise estar solo... y ese es exactamente mi punto! quiero alguien cuya compañía me sea indispensable, alguien de quien me duela físicamente estar separado. Alguien que me complete y me complemente de tal forma que no sean necesarias las palbras para comunicarnos, pero que aún así las usemos!
The phantom of the opera is here... inside my mind. (sorry, es que estoy escuchando la banda sonora del POTO)
Bueno... time will tell...
Creo que ahora voy a volver a mi realidad... a vivir mi vida aquí y ahora... total mañana tengo reposo médico y no tengo que aparecer por la ofi... :D
Como siempre, mis queridos lectores, los aprecio.
Dejen sus comentarios...
sábado, 4 de agosto de 2007
Vampir, Manipul, Gasparin, Balas Explosivas...
Hace un tiempo, hablando con mi madre y una amiga suya que es psicóloga... de las buenas... o al menos no de las locas creídas... me mencionaron que una buena forma de desarmar una manipulación, o al menos reconocerla, era poniéndole nombre... por ejemplo, cuando alguien manipula, digo MANIPUL MANIPUL... y listo.
En realidad no es tan simple, pero tampoco es el objetivo de este post. El punto es que entendí lo importante que era poner en palabras las cosas para poder desarmarlas.
Como estarán acostumbrados a ver, en mis posts no pongo nombres, solo iniciales... no se si sería prudente poner iniciales en este caso... bueno... vamos a decirle ADDM (Automated Database Diagnostic Monitor, para los que no usan Oracle... o sea, el 90% de mis lectores) Los que necesiten saber de quién hablo, lo sabrán sin preguntarlo...
Hablando con Mo, mi Madre, mi hermano, mi psiquiatra, CL, FC, NR, GJ, algunos otros amigos, e incluso con ADDM mismo; y luego de mucha meditación, empecé a ver que la razón de todas mis idealizaciones de ADDM era común.
Bueno... todo empezó cuando un conocido crítico de resfrió...
Bueno... no se me ocurren más retrasos, así que aquí va. Estaba proyectando muchas más cosas de lo que normalmente hago con una persona que me gusta, estaba proyectando básicamente todas mis esperanzas, todos mis deseos y todos mis sueños de lo que iba a ser mi vida en Buenos Aires sobre ADDM. Esa es una carga demasiado grande, y un boleto seguro a la desilusión. En los últimos días estuve practicando meditación, cosa que hace ya un tiempo no hacía. Logré, en parte, desarmar estas proyecciones, y separar a ADDM del resto de las ilusiones... no se si logré destruir todas las ilusiones que tenía con respecto a ADDM, pero una parte importante sí. Esto tiene otros impactos, como por ejemplo, que ya no le escribo tanto... y mucho menos le envío lo que escribo. Quizás sea parte del proceso de preparación, pero desarmar estas ilusiones me llevó a ver algo de la realidad de mi partida, y de todo lo que estoy dejando atrás, de todas las personas a las que voy a dejar de ver con la frecuencia con la que las veo ahora, simplemente de toda la vida que estoy dejando atrás.
Parece como si recién ahora me empezara a dar cuenta de todo lo que implica este cambio... y quizás así sea... porque si bien no es la primera vez que hago un cambio de esta magnitud, sí es la primera vez en que la decisión la tomé 100% yo, sí es la primera vez en que tengo que encargarme de todo yo, y sí es la primera vez en que todo parece correcto, a pesar de doler... y es la primera vez que puedo atravesar todas las emociones que esto me provoca... creo que es aún otra crisis de crecimiento más.
Y hablando de crisis... POLLO: los tau quieren patear trasero necron... BE READY.
En realidad no es tan simple, pero tampoco es el objetivo de este post. El punto es que entendí lo importante que era poner en palabras las cosas para poder desarmarlas.
Como estarán acostumbrados a ver, en mis posts no pongo nombres, solo iniciales... no se si sería prudente poner iniciales en este caso... bueno... vamos a decirle ADDM (Automated Database Diagnostic Monitor, para los que no usan Oracle... o sea, el 90% de mis lectores) Los que necesiten saber de quién hablo, lo sabrán sin preguntarlo...
Hablando con Mo, mi Madre, mi hermano, mi psiquiatra, CL, FC, NR, GJ, algunos otros amigos, e incluso con ADDM mismo; y luego de mucha meditación, empecé a ver que la razón de todas mis idealizaciones de ADDM era común.
Bueno... todo empezó cuando un conocido crítico de resfrió...
Bueno... no se me ocurren más retrasos, así que aquí va. Estaba proyectando muchas más cosas de lo que normalmente hago con una persona que me gusta, estaba proyectando básicamente todas mis esperanzas, todos mis deseos y todos mis sueños de lo que iba a ser mi vida en Buenos Aires sobre ADDM. Esa es una carga demasiado grande, y un boleto seguro a la desilusión. En los últimos días estuve practicando meditación, cosa que hace ya un tiempo no hacía. Logré, en parte, desarmar estas proyecciones, y separar a ADDM del resto de las ilusiones... no se si logré destruir todas las ilusiones que tenía con respecto a ADDM, pero una parte importante sí. Esto tiene otros impactos, como por ejemplo, que ya no le escribo tanto... y mucho menos le envío lo que escribo. Quizás sea parte del proceso de preparación, pero desarmar estas ilusiones me llevó a ver algo de la realidad de mi partida, y de todo lo que estoy dejando atrás, de todas las personas a las que voy a dejar de ver con la frecuencia con la que las veo ahora, simplemente de toda la vida que estoy dejando atrás.
Parece como si recién ahora me empezara a dar cuenta de todo lo que implica este cambio... y quizás así sea... porque si bien no es la primera vez que hago un cambio de esta magnitud, sí es la primera vez en que la decisión la tomé 100% yo, sí es la primera vez en que tengo que encargarme de todo yo, y sí es la primera vez en que todo parece correcto, a pesar de doler... y es la primera vez que puedo atravesar todas las emociones que esto me provoca... creo que es aún otra crisis de crecimiento más.
Y hablando de crisis... POLLO: los tau quieren patear trasero necron... BE READY.
viernes, 3 de agosto de 2007
Y con esta cancion, me desprendo de ti...
Bueno, después de casi una año, empecé a escuchar Miranda de nuevo... Que interesante se vuelve la vida cuando uno empieza a tener pequeñas percepciones... y a darles bola. Creo que la verdadera marca de la amistad es esa... poder decir lo que el otro necesita escuchar... no lo que QUIERE escuchar, sino lo que necesita... poder decir las cosas que el otro sabe en lo más profundo, pero que por algún motivo se reusa a ver.
Si hay una habilidad de la que no me queda ninguna duda, es mi capacidad de idealizar y distorsionar todo... Creo que realmente todos tenemos esta habilidad muy desarrollada, pero son pocos los que logran verlo y empezar a desarmarlo. Honestamente, no se que cuernos va a pasar de acá a seis meses... una cosa es segura, voy a estar en Buenos Aires... Y me va a doler mucho dejar Asunción, un lugar del que he hablado pestes, pero que mirándolo con detenimiento... es el hogar de los mejores años de mi vida, de mi primer relación, de mis mejores amigos, de mi primer enamoramiento, de mi primer... muchas cosas.
Lamentablemente llegué a un punto en mi vida en el que tengo que tomar una decisión dolorosa... de nuevo. La diferencia es que ahora no voy a poder culpar a nadie más por esta decisión... es 100% mía...
Bueno... pronto comenzará el proceso más doloroso que atravesé hasta ahora... y quizás el primero que voy a sentir realmente... del que no me voy a (poder) esconder.
Bueno, suficiente vampireada... creo que está empezando a ceder el sindrome post-BA... Y mirando el lado positivo: la semana que viene hay ROL de nuevo :D
Slwoly going back to being myself...
Si hay una habilidad de la que no me queda ninguna duda, es mi capacidad de idealizar y distorsionar todo... Creo que realmente todos tenemos esta habilidad muy desarrollada, pero son pocos los que logran verlo y empezar a desarmarlo. Honestamente, no se que cuernos va a pasar de acá a seis meses... una cosa es segura, voy a estar en Buenos Aires... Y me va a doler mucho dejar Asunción, un lugar del que he hablado pestes, pero que mirándolo con detenimiento... es el hogar de los mejores años de mi vida, de mi primer relación, de mis mejores amigos, de mi primer enamoramiento, de mi primer... muchas cosas.
Lamentablemente llegué a un punto en mi vida en el que tengo que tomar una decisión dolorosa... de nuevo. La diferencia es que ahora no voy a poder culpar a nadie más por esta decisión... es 100% mía...
Bueno... pronto comenzará el proceso más doloroso que atravesé hasta ahora... y quizás el primero que voy a sentir realmente... del que no me voy a (poder) esconder.
Bueno, suficiente vampireada... creo que está empezando a ceder el sindrome post-BA... Y mirando el lado positivo: la semana que viene hay ROL de nuevo :D
Slwoly going back to being myself...
jueves, 2 de agosto de 2007
RCEE
Anoche soñé que venías a donde trabajo a hacer quién sabe qué, y te daba un abrazo de despedida. Te notaba más feliz. Quizás es mi forma de decirte que no quiero que te vayas, pero que entiendo que es tu decisión.
La verdad es que no puedo siquiera tomar la dimensión de lo que estas haciendo, pero siento que es algo extremadamente peligroso. Lo único que te voy a decir, es que espero que vuelvas a Asunción, que vuelvas sano y salvo y espero poder verte y decirte las cosas que me quedaron pendientes.
RCEE, fuiste y seguis siendo un buen amigo, a pesar de mis vampireadas. Mis pensamientos están contigo.
La verdad es que no puedo siquiera tomar la dimensión de lo que estas haciendo, pero siento que es algo extremadamente peligroso. Lo único que te voy a decir, es que espero que vuelvas a Asunción, que vuelvas sano y salvo y espero poder verte y decirte las cosas que me quedaron pendientes.
RCEE, fuiste y seguis siendo un buen amigo, a pesar de mis vampireadas. Mis pensamientos están contigo.
miércoles, 1 de agosto de 2007
Moondance
Las cosas que dejamos atrás en la vida, las decisiones que tomamos, los caminos que elegimos... alguna vez nos preguntamos qué hubiera sucedido si hubiera hecho algo distinto, y la respuesta es SIEMPRE.
Voltaire (el músico, no el filósofo) dice, 'Life has a way of making you humble, day after day it's bringing you to your knees' (La vida tiene una forma de hacerte humilde, día tras día te pone de rodillas). Creo que es una frase que ha marcado una parte importante de mi vida, sin que yo lo supiera. El universo siempre supo lo que tenía que hacer, y siempre sucedió lo que tenía que suceder... podría ponerme a explicar por qué digo esto, pero pasaría varias horas simplemente enumerando casos y no llegaría a nada concluyente este post. Muchas veces, cuando algo no nos gusta, nos preguntamos si existe alguna otra posibilidad... citando a una psicóloga que todavía no se ganó mi respeto, y dudo que lo haga, eso no está en el menú de opciones.
He pasado más tiempo preguntándome qué hubiera pasado si me hubiera quedado en lugar de venir, como tenía que hacer... y la verdad es que la única imagen que viene a mi cabeza es su cara.
Creo que logré ver que cada vez que viajo de Buenos Aires a Asunción, no estoy dejando atrás una semana de conocer gente, de curso, o de lo que fuera. Cada vez que viajo de Buenos Aires a Asunción dejo a mi vieja, a mi abuela; a Mariano, Guido, Lucio y Fronte, a la Escuela Superior de Comercio Carlos Pellegrini. Cada vez que viajo de Buenos Aires a Asunción traiciono todo lo que soy ahora, renuncio a una vida mejor y vengo a un ambiente que no me acepta. Cada vez que dejo Buenos Aires, dejo mi hogar, mi casa, mi vida atrás.
A todo esto, cada vez que dejo Buenos Aires, una parte de mi se queda... y el resultado directo de eso que ahora el resto quiere quedarse. No niego que una parte está cómoda en Asunción, vive bien, le pagan bien, tiene excelentísimos amigos, y logró encontrar un ambiente laboral único... pero... acepta que tiene que hacer lo que tiene que hacer.
Mo una vez me dijo que ella ya no podía planear el futuro conmigo (como hicimos cuando decidimos mudarnos juntos)... y creo que es momento de que yo deje de planear mi futuro con otra gente y vea lo que es mejor para mi. O quizás incluso encuentre a alguien junto a quien sí pueda planear un futuro. Lo cual me da un pequeño y silencioso ataque de pánico... pero intentando tomar el camino Zen decido enfocarme en el presente...
Por cierto: Andromeda es lo mejor del mundo... Y Trance caga a patadas!!! y a los que no les gusta el sci-fi, bite me!
Ah, falto la referencia al título del post... es simplemente para una persona... y él lo va a entender... el resto no, y es mejor así.
Los aprecio mucho (a mis pocos lectores), y les pido que dejen sus comentarios... así se que me leen... :-)
Voltaire (el músico, no el filósofo) dice, 'Life has a way of making you humble, day after day it's bringing you to your knees' (La vida tiene una forma de hacerte humilde, día tras día te pone de rodillas). Creo que es una frase que ha marcado una parte importante de mi vida, sin que yo lo supiera. El universo siempre supo lo que tenía que hacer, y siempre sucedió lo que tenía que suceder... podría ponerme a explicar por qué digo esto, pero pasaría varias horas simplemente enumerando casos y no llegaría a nada concluyente este post. Muchas veces, cuando algo no nos gusta, nos preguntamos si existe alguna otra posibilidad... citando a una psicóloga que todavía no se ganó mi respeto, y dudo que lo haga, eso no está en el menú de opciones.
He pasado más tiempo preguntándome qué hubiera pasado si me hubiera quedado en lugar de venir, como tenía que hacer... y la verdad es que la única imagen que viene a mi cabeza es su cara.
Creo que logré ver que cada vez que viajo de Buenos Aires a Asunción, no estoy dejando atrás una semana de conocer gente, de curso, o de lo que fuera. Cada vez que viajo de Buenos Aires a Asunción dejo a mi vieja, a mi abuela; a Mariano, Guido, Lucio y Fronte, a la Escuela Superior de Comercio Carlos Pellegrini. Cada vez que viajo de Buenos Aires a Asunción traiciono todo lo que soy ahora, renuncio a una vida mejor y vengo a un ambiente que no me acepta. Cada vez que dejo Buenos Aires, dejo mi hogar, mi casa, mi vida atrás.
A todo esto, cada vez que dejo Buenos Aires, una parte de mi se queda... y el resultado directo de eso que ahora el resto quiere quedarse. No niego que una parte está cómoda en Asunción, vive bien, le pagan bien, tiene excelentísimos amigos, y logró encontrar un ambiente laboral único... pero... acepta que tiene que hacer lo que tiene que hacer.
Mo una vez me dijo que ella ya no podía planear el futuro conmigo (como hicimos cuando decidimos mudarnos juntos)... y creo que es momento de que yo deje de planear mi futuro con otra gente y vea lo que es mejor para mi. O quizás incluso encuentre a alguien junto a quien sí pueda planear un futuro. Lo cual me da un pequeño y silencioso ataque de pánico... pero intentando tomar el camino Zen decido enfocarme en el presente...
Por cierto: Andromeda es lo mejor del mundo... Y Trance caga a patadas!!! y a los que no les gusta el sci-fi, bite me!
Ah, falto la referencia al título del post... es simplemente para una persona... y él lo va a entender... el resto no, y es mejor así.
Los aprecio mucho (a mis pocos lectores), y les pido que dejen sus comentarios... así se que me leen... :-)
miércoles, 25 de julio de 2007
Single Serving
Hay una película que me gusta mucho, una de mis favoritas realmente, no porque en ella estén Edward Norton y Brad Pitt semi desnudos (al menos no SÓLO por eso) sino porque tiene algunos recursos muy interesantes, y uno de mis monólogos favoritos. Es momento de que yo escriba mi propio monólogo (como si el resto de estos posts fueran diálogos)
Hoy no dormí, claro, porque llegué a casa cerca de las 11, pedí comida china y me tiré a ver Andromeda… obviamente, no preparé mi valija y lejos estuve de terminar de lavar mi ropa. Bueno, algo positivo que tiene todo esto es que averigüé que tan poderoso es mi AC frío/calor... :)
Obviamente, a las 2 AM cuando sonó mi despertador, estaba lejos de listo... así que me puse a hacer la valija, bañarme, secar toda mi ropa, etcétera. Ahora, estoy sin dormir desde las 11:30 AM, son las 4:46 y sigo despierto, y por la pinta, voy a dormir en el avión, con suerte... y voy a seguir mi día en B.A. como si nada. :D Pero que bien se siente. Sin embargo, hoy, mientras venía en el taxi al aeropuerto, me di cuenta de lo triste que es llegar a un aeropuerto sin nadie que te despida, y peor aun, llegar al destino sin nadie que te reciba.
Quizás es un problema del mundo globalizado, quizás sea un efecto secundario de esto de ser el tipo importante que se va de viaje pagado por la empresa... quizás sea sólo una cuestión de logística y de lógica... pero igual, no hay nada como el abrazo de mi madre cuando llego a Ezeiza, o al departamento (whichever comes first).
Es interesante observar a la genete en el aeropuerto... yo elegí este vuelo porque quiero aprovechar al máximo mi tiempo en Buenos Aires, no se si lo voy a lograr, pero al menos se que lo voy a intentar. Sin embargo veo gente con traje, con maletines, gente que obviamente va a trabajar, y gente que obviamente está de paso. Me pregunto que clase de persona viaja a las 6AM, teniendo que estar en el aeropuerto a las 4AM... es interesante para un ejecutivo que va y vuelve en el día... pero para una persona normal... es triste. Asiento para uno, comida para uno, jugo para uno, taxi para uno, encerrad en la laptop, con música a todo volumen en los auriculares, ignorando a la gente a mi alrededor (al menos según su percepción)... es simplemente... inhumano.
Miro a mi alrededor y me pregunto... que piensan? Que buscan? Que van a hacer a B.A.? por que están acá a las 5 AM y no en un horario un poco más decente, como las 3 de la tarde....
Hoy no dormí, claro, porque llegué a casa cerca de las 11, pedí comida china y me tiré a ver Andromeda… obviamente, no preparé mi valija y lejos estuve de terminar de lavar mi ropa. Bueno, algo positivo que tiene todo esto es que averigüé que tan poderoso es mi AC frío/calor... :)
Obviamente, a las 2 AM cuando sonó mi despertador, estaba lejos de listo... así que me puse a hacer la valija, bañarme, secar toda mi ropa, etcétera. Ahora, estoy sin dormir desde las 11:30 AM, son las 4:46 y sigo despierto, y por la pinta, voy a dormir en el avión, con suerte... y voy a seguir mi día en B.A. como si nada. :D Pero que bien se siente. Sin embargo, hoy, mientras venía en el taxi al aeropuerto, me di cuenta de lo triste que es llegar a un aeropuerto sin nadie que te despida, y peor aun, llegar al destino sin nadie que te reciba.
Quizás es un problema del mundo globalizado, quizás sea un efecto secundario de esto de ser el tipo importante que se va de viaje pagado por la empresa... quizás sea sólo una cuestión de logística y de lógica... pero igual, no hay nada como el abrazo de mi madre cuando llego a Ezeiza, o al departamento (whichever comes first).
Es interesante observar a la genete en el aeropuerto... yo elegí este vuelo porque quiero aprovechar al máximo mi tiempo en Buenos Aires, no se si lo voy a lograr, pero al menos se que lo voy a intentar. Sin embargo veo gente con traje, con maletines, gente que obviamente va a trabajar, y gente que obviamente está de paso. Me pregunto que clase de persona viaja a las 6AM, teniendo que estar en el aeropuerto a las 4AM... es interesante para un ejecutivo que va y vuelve en el día... pero para una persona normal... es triste. Asiento para uno, comida para uno, jugo para uno, taxi para uno, encerrad en la laptop, con música a todo volumen en los auriculares, ignorando a la gente a mi alrededor (al menos según su percepción)... es simplemente... inhumano.
Miro a mi alrededor y me pregunto... que piensan? Que buscan? Que van a hacer a B.A.? por que están acá a las 5 AM y no en un horario un poco más decente, como las 3 de la tarde....
martes, 17 de julio de 2007
Examenes...
En este corto período como instructor me encontré con varios especimenes... Sin embargo este post no es sobre ellos sino sobre mi. Es muy intersante ver como siento terribles impulsos, al momento de corregir un examen, de favorecer a ciertos alumnos. Imagino que todos los que alguna vez se encuentran en esta posición se enfrentan con problemas similares... me pregunto cómo los afrontarán.
Encontré en estos últimos cuatro examenes que tuve que tomar, que cada uno reacciona de forma distinta al mismo estímulo, y que aún no entendiendo el idioma en que está escrito el material, y habiendo presenciado las clases, la gente puede tener un desempeño relativamente alto.
Quizás sea interesante para el próximo examen tener en cuenta el tiempo que lleva, no depender tanto de la memoria sino del conocimiento en si que se debería haber adquirido. Plantear un nuevo modelo, como por ejemplo una plantilla de respuesta y un cuadernillo de preguntas puede ser un modelo apropiado. Es cuestión de agenciarme un par de cursos más y pedir que se tome examen en los mismos.
Ahora viene la parte del RANT... es impresionante como hay gente densa en este mundo eh... creo que si sigo tomando examenes pronto determinare cuál de mis alumnos es el eslabon perdido de Darwin. Ya vendrán uno o dos quotes que yo creo que valen la pena...:-D Por ahora...RANT OVER.
Me quiero ir a casa a bañarme, ver andromeda y dormir.
Good speed...
Encontré en estos últimos cuatro examenes que tuve que tomar, que cada uno reacciona de forma distinta al mismo estímulo, y que aún no entendiendo el idioma en que está escrito el material, y habiendo presenciado las clases, la gente puede tener un desempeño relativamente alto.
Quizás sea interesante para el próximo examen tener en cuenta el tiempo que lleva, no depender tanto de la memoria sino del conocimiento en si que se debería haber adquirido. Plantear un nuevo modelo, como por ejemplo una plantilla de respuesta y un cuadernillo de preguntas puede ser un modelo apropiado. Es cuestión de agenciarme un par de cursos más y pedir que se tome examen en los mismos.
Ahora viene la parte del RANT... es impresionante como hay gente densa en este mundo eh... creo que si sigo tomando examenes pronto determinare cuál de mis alumnos es el eslabon perdido de Darwin. Ya vendrán uno o dos quotes que yo creo que valen la pena...:-D Por ahora...RANT OVER.
Me quiero ir a casa a bañarme, ver andromeda y dormir.
Good speed...
miércoles, 4 de julio de 2007
Opposite Sex Friendship.
Innumerables veces he oído hablar de que la amistad entre el hombre y la mujer no existe, que siempre hay tensión sexual, etcétera, etcétera, etcétera. Sin embargo, yo noto que tengo una mayor facilidad para entablar una amistad con una mujer que con un hombre... será por la tensión sexual? Pero no es con cualquier hombre, y hay hombres con los que no tengo tensión sexual (además de los familiares). Con Sam, o Seba, por ejemplo, hay cero tensión sexual, y sin embargo son muy buenos amigos. Por otro lado con FC, que es un excelente amigo, si siento una tensión sexual muy alta (a pesar de que él no la comparte). Entonces, junto con Mo, definimos nuevas categorías de personas para que esto del opposite sex tenga ALGO de cierto.
Son tres categorías (Hay dos sexos, luego c[U] = 2 Entonces c[P(U)] = 3). (sorry, no lo pude resistir).
La primera categoría es la del Same Same Sex. Normalmente los hetero no sienten atracción hacia personas de su mismo sexo; en esta categoría, entran todas las personas del mismo sexo por las cuales no siento atracción física. Con estos es muy posible tener una amistad.
La segunda categoría es el opposite same sex, evidentemente, son personas del sexo opuesto, y como homosexual, no siento atracción hacia estas personas. Es bastante simple esto... XD. Pueden ser amigas.
La tercera es la de Same Opposite Sex, que son las personas del mismo sexo por las cuales sí siento atracción física. En casos muy raros pueden ser amigos, pero en general hay una intención oculta.
Bueno, con eso concluyo el divague del dia de hoy.
Son tres categorías (Hay dos sexos, luego c[U] = 2 Entonces c[P(U)] = 3). (sorry, no lo pude resistir).
La primera categoría es la del Same Same Sex. Normalmente los hetero no sienten atracción hacia personas de su mismo sexo; en esta categoría, entran todas las personas del mismo sexo por las cuales no siento atracción física. Con estos es muy posible tener una amistad.
La segunda categoría es el opposite same sex, evidentemente, son personas del sexo opuesto, y como homosexual, no siento atracción hacia estas personas. Es bastante simple esto... XD. Pueden ser amigas.
La tercera es la de Same Opposite Sex, que son las personas del mismo sexo por las cuales sí siento atracción física. En casos muy raros pueden ser amigos, pero en general hay una intención oculta.
Bueno, con eso concluyo el divague del dia de hoy.
domingo, 1 de julio de 2007
What's with unsolicited advice?
Creo que mis lectores son capaces de leer entre líneas... si no, probablemente se hubieran aburrido de este blog hace un buen tiempo... (o son muuuy stalkers). Así que imagino que ya se habrán dado cuenta de que soy... digamos... un poco... ehm... soberbio???
Bueno, la cuestión es que no me gusta que me digan que hacer, no me gusta que me digan lo obvio... y por sobre todas las cosas, no me gusta que la gente me de consejos como si supiera lo que es mejor para mí.
O sea, yo no se lo que es mejor para mi... y creo que soy el que mejor visión global de mi propia vida tiene... y el que va a ser afectado por mis decisiones. Entonces... que mierda tiene en la cabeza la gente para sentirse con derecho a decir: 'hacé tal o cual cosa'
Es detestable el típico: 'No, así es lo que tenés que hacer'. Creo que a esta altura, se cuando pedir ayuda, y si por algún motivo no lo hicere, creo que cuento con CIERTAS personas que sí pueden tomarse el derecho de decirme 'ey, pedazo de idiota, date pues cuenta'.... pero ciertamente no cualquiera... y menos que menos los que últimamente se han dedicado a hacerlo.
Y por dios, si alguien más me vuelve a decir que no puedo pensar como pienso, o que no tengo que decir lo que digo, o que estoy equivocado en una sensación... lo voy a mandar a comprar un canguro e irse saltando a la mierda.
RANT OVER.
Bueno, la cuestión es que no me gusta que me digan que hacer, no me gusta que me digan lo obvio... y por sobre todas las cosas, no me gusta que la gente me de consejos como si supiera lo que es mejor para mí.
O sea, yo no se lo que es mejor para mi... y creo que soy el que mejor visión global de mi propia vida tiene... y el que va a ser afectado por mis decisiones. Entonces... que mierda tiene en la cabeza la gente para sentirse con derecho a decir: 'hacé tal o cual cosa'
Es detestable el típico: 'No, así es lo que tenés que hacer'. Creo que a esta altura, se cuando pedir ayuda, y si por algún motivo no lo hicere, creo que cuento con CIERTAS personas que sí pueden tomarse el derecho de decirme 'ey, pedazo de idiota, date pues cuenta'.... pero ciertamente no cualquiera... y menos que menos los que últimamente se han dedicado a hacerlo.
Y por dios, si alguien más me vuelve a decir que no puedo pensar como pienso, o que no tengo que decir lo que digo, o que estoy equivocado en una sensación... lo voy a mandar a comprar un canguro e irse saltando a la mierda.
RANT OVER.
viernes, 29 de junio de 2007
tengo que hacerlo...
dios... estaba leyendo las entradas viejas y me empecé a cagar de risa... estoy mal de la cabeza... no me puedo reir de las estupideces que escribo... bueno... nada... me voy a comer...
Learn to be lonely
Bueno... finalmente sucedió. Tenía que suceder tarde o temprano... Cuál fue el momento en el que sacrifiqué lo que pensaba? no lo se... y no creo que me importe.
Empiezo a pensar que nunca voy a encontrar a nadie... que me llene totalmente. Tengo miedo, miedo de pasar el resto de mi vida solo, de llevar una existencia triste y solitaria. Según Will hay una diferencia entre ser solitario y estar solo... yo... soy solitario. Encuentro terriblemente difícil entablar una relación que no sea skin deep... algo con significado, que realmente me satisfaga.
Será algo relacionado con... bueno... eso que va a pasar a fin de año. Será quizás que no me siento... at home?
Hoy estaba hablando con FC, hace mucho que no hablaba con él... y me dijo algo que me pegó muy fuerte... ya no vamos a compartir todos los días algunas horas, ya no vamos a hacer un trabajo práctico juntos, ya no vamos a estudiar juntos... simplemente vamos a seguir por caminos separados. Lo voy a extrañar. Aunque no lo crean a CL también... y de alguna manera al resto de los muchachos también... fueron casi tres años que compartimos el día a día de la carrera, las penas y glorias, los exámenes, los talleres, los plagueos por los profesores, las clases increiblemente aburridas de álgebra lineal, las tutorías de geometría analítica y álgebra vectorial... son muchas cosas, pensé que no me iban a afectar, pero lo hacen.
Y seguro que en diciembre me va a pasar algo muy similar con la gente del trabajo. Hace más de un año que compartimos el día a día de soportar a los clientes... y peor aún a los jefes... y tenemos algunas cosas en común.
Estoy en una severa fase de no poder diferencias mi culo de mi codo... y no me gusta. Necesito un pijazo en la cara... o quizás todas estas tribulaciones comenzaron con uno de esos? Por qué lo hice? Por qué me dejé llevar? por qué quise hacerlo? por qué me convencí a mi mismo de querer hacerlo?... será sólo otro síntoma más de mi confusión? será quizás mera calentura?
Y al ponerle play por novena vez en el día al soundtrack del fantasma de la ópera, finalmente decido ir a bañarme y salir para lo de DT... al fin y al cabo, tengo que aprovechar los pocos momentos que me quedan con la gente que aprecio...
Aprovecho para dejar otra canción que me gusta... y estuve teletubbizando últimamente...
Learn to be Lonely:
Child of the wilderness
Born into emptiness
Learn to be lonely
Learn to find your way in darkness
Who will be there for you,
comfort and care for you?
Learn to be lonely
Learn to be your one companion
Never dreamed out in the world
There are arms to hold you
You've always known
Your heart was on its own
So laugh in your loneliness
Child of the wilderness
Learn to be lonely
Learn how to love life that is lived alone
Learn to be lonely
life can be lived
life can be loved
Alone.
Empiezo a pensar que nunca voy a encontrar a nadie... que me llene totalmente. Tengo miedo, miedo de pasar el resto de mi vida solo, de llevar una existencia triste y solitaria. Según Will hay una diferencia entre ser solitario y estar solo... yo... soy solitario. Encuentro terriblemente difícil entablar una relación que no sea skin deep... algo con significado, que realmente me satisfaga.
Será algo relacionado con... bueno... eso que va a pasar a fin de año. Será quizás que no me siento... at home?
Hoy estaba hablando con FC, hace mucho que no hablaba con él... y me dijo algo que me pegó muy fuerte... ya no vamos a compartir todos los días algunas horas, ya no vamos a hacer un trabajo práctico juntos, ya no vamos a estudiar juntos... simplemente vamos a seguir por caminos separados. Lo voy a extrañar. Aunque no lo crean a CL también... y de alguna manera al resto de los muchachos también... fueron casi tres años que compartimos el día a día de la carrera, las penas y glorias, los exámenes, los talleres, los plagueos por los profesores, las clases increiblemente aburridas de álgebra lineal, las tutorías de geometría analítica y álgebra vectorial... son muchas cosas, pensé que no me iban a afectar, pero lo hacen.
Y seguro que en diciembre me va a pasar algo muy similar con la gente del trabajo. Hace más de un año que compartimos el día a día de soportar a los clientes... y peor aún a los jefes... y tenemos algunas cosas en común.
Estoy en una severa fase de no poder diferencias mi culo de mi codo... y no me gusta. Necesito un pijazo en la cara... o quizás todas estas tribulaciones comenzaron con uno de esos? Por qué lo hice? Por qué me dejé llevar? por qué quise hacerlo? por qué me convencí a mi mismo de querer hacerlo?... será sólo otro síntoma más de mi confusión? será quizás mera calentura?
Y al ponerle play por novena vez en el día al soundtrack del fantasma de la ópera, finalmente decido ir a bañarme y salir para lo de DT... al fin y al cabo, tengo que aprovechar los pocos momentos que me quedan con la gente que aprecio...
Aprovecho para dejar otra canción que me gusta... y estuve teletubbizando últimamente...
Learn to be Lonely:
Child of the wilderness
Born into emptiness
Learn to be lonely
Learn to find your way in darkness
Who will be there for you,
comfort and care for you?
Learn to be lonely
Learn to be your one companion
Never dreamed out in the world
There are arms to hold you
You've always known
Your heart was on its own
So laugh in your loneliness
Child of the wilderness
Learn to be lonely
Learn how to love life that is lived alone
Learn to be lonely
life can be lived
life can be loved
Alone.
martes, 19 de junio de 2007
Son las 21:30 y sigo en la oficina
Bueno... son las nueve y media de la noche y sigo en la oficina... esto no es sano. Encima lo mejor es que llego a casa, me pego una ducha, duermo, me levanto y vengo a la oficina hasta las 9 de la noche OTRA VEZ! A este ritmo me voy a morir antes de fin de mes... pero que buena plata!!!
Bueno. Mañana a las 1400 me voy a encontrar cn F. Por qué? no se... fue un impulso que tuve... y aprendí a seguir mis impulsos hace un tiempo. La verdad que no quiero pensar mucho... pero bueno... no se que disparó este revival. Una cosa es segura... MP... no tiene mucho futuro... independientemente de lo que pase con F... dios... me siento tan... cualquiera. BLAH! a quién intento engañar... así soy... y listo. Como decía mi madre (she actually said it), de a uno a la vez... quizás no duren mucho, pero nunca más de uno por vez.
La verdad, no se que me anda pasando... además de este terrible dolor de cabeza, una congestión que me mata, la conjuntivitis y la falta de energía generalizada que caracterizan a una gripe... no tengo razón para no estar 100% feliz... (JA!)
Bueno, finalmente termine de copiar el decimoséptimo CD a mi laptop, así que ahora me puedo rajar a casita :D... a pelearme con la heladera para comer algo... porque como pasé el fin de semana en cama, no fui al super, y entonces no tengo nada que comer... que buena la vida independiente... no?
Para despedirme dejo una parte de una cancion que me gusta mucho:
"Life's not a song,
life isn't bless
life is just this,
is Living...
you'll get along
the pain that you feel
you only can heal
by living."
Bueno. Mañana a las 1400 me voy a encontrar cn F. Por qué? no se... fue un impulso que tuve... y aprendí a seguir mis impulsos hace un tiempo. La verdad que no quiero pensar mucho... pero bueno... no se que disparó este revival. Una cosa es segura... MP... no tiene mucho futuro... independientemente de lo que pase con F... dios... me siento tan... cualquiera. BLAH! a quién intento engañar... así soy... y listo. Como decía mi madre (she actually said it), de a uno a la vez... quizás no duren mucho, pero nunca más de uno por vez.
La verdad, no se que me anda pasando... además de este terrible dolor de cabeza, una congestión que me mata, la conjuntivitis y la falta de energía generalizada que caracterizan a una gripe... no tengo razón para no estar 100% feliz... (JA!)
Bueno, finalmente termine de copiar el decimoséptimo CD a mi laptop, así que ahora me puedo rajar a casita :D... a pelearme con la heladera para comer algo... porque como pasé el fin de semana en cama, no fui al super, y entonces no tengo nada que comer... que buena la vida independiente... no?
Para despedirme dejo una parte de una cancion que me gusta mucho:
"Life's not a song,
life isn't bless
life is just this,
is Living...
you'll get along
the pain that you feel
you only can heal
by living."
jueves, 14 de junio de 2007
In Memoriam
Quiero tomarme este momento para recordar y honrar la memoria de Martín Ludeña, mi profesor de literatura en los años 2002 y 2003. Que en paz descanse. El fue más que un profesor para mi, de alguna manera me sentía conectado, atraído hacia él. Sin saberlo me dio los mejores momentos de mi vida y me dio esperanza simplemente amando apasionadamente lo que hacía.
Espero volver a conocerte en otra vida.
Espero volver a conocerte en otra vida.
martes, 12 de junio de 2007
Delirios de un feriado
Bueno, realmente no se por qué es feriado hoy, pero realmente no me interesa, estoy contento de no haber tenido que levantarme a trabajar :)
Estoy viendo varias versiones del fantasma de la opera (clips realmente) y muriendo de risa al ver las cosas ridículas que hicieron... en especial en los 80. So far Nightwish es el mejorcito... :S
Estoy hace un buen tiempo con varias cosas que escribir y realmente sin inspiración para hacerlo.
Hoy estuve toda la mañana y parte de la tarde sin internet, gracias Hipuu. No puedo esperar a tener una conexión de 1Mbit/s por fibra... perhaps... sometime...
Vengo de una semana muy rara, en la que 2 + 2 sí puede ser 1... (mod3, para los que entienden... jijijijij) y cosas más extrañas como 2 * 3 = 2 en Z4. Pero eso es lo que realmente me gusta de la matemática... las cosas son como son, y punto.
Ahora se que me voy a agarrar una terrible gripe porque estoy usando de nuevo el aire acondicionado y estoy seguro de que me va a matar... pero weno... que le vamos a hacer.
Últimamente estoy pasando una etapa bastante complicada en la que (vampiro como soy) me pregunto si alguna vez encontraré a alguien con quien compartir el resto de mi vida. Es algo difícil de expresar en palabras, pero es algo que todos sentimos alguna vez... el problema es que cuando alguien nos lo 'incluye en cara'... aunque sea en tono de broma, llega muy profundo... y dispara procesos internos que no me quiero empezar a imaginar...
Siempre estuve con gente mayor. con contadas excepciones, nunca estuve con alguien de mi edad... y me pregunto por qué. Incluso con mis amigos me pasa algo similar, simplemente me inclino más hacia amigos bastante mayores que yo (superando los 25). Obviamente hay excepciones como FC y CL... pero ellos son compañeros de la facultad y es totalmente otra la dinámica con la que nos conocimos... además ambos son brillantes y especiales en muchos sentidos (a veces como las olimpiadas, a veces no). Ahora me pregunto por qué es esto??? y lo peor es que no me puedo responder. Ahora estoy en una etapa de transición muy compleja, en la que no se que voy a estar haciendo dentro de un año, y no se si todas mis relaciones significativas (i.e. mis amigos) van a sobrevivir. Espero desde lo más profundo de mi ser que sobrevivan todas, pero no se si va a ser posible...
La razón para este cambio es que paraguay es un país muy cerrado y muy homofobico, creo que argentina también lo es, pero en especial en Buenos Aires hay un nicho especial, en el que no tengo que ir mirando sobre mi hombro, con todos los sentidos en alerta preparado para repeler cualquier agresión (física o emocional) que se pueda presentar...
Pero creo que el problema realmente no está ahí... no es que tenga miedo de la sociedad (que lo tengo), no es que tenga miedo de que en algún momento aparezca alguien que tenga más recursos que yo y logre degradarme (que se que puede pasar)... Es el miedo al rechazo que tengo... el miedo a tener que ser escondido y a tener que esconderme, a tener que controlar mis impulsos de demostrar afecto (que son pocos).
Vengo de un ambiento con un alto índice de manipulación, y conozco bastante bien el método de la culpa... y me parece que andar por la vida escondiendo que me gusta tener sexo con hombres, y que prefiero que mis parejas sean hombres, es ponerme en falta, y darle al resto del mundo un punto en cual van a poder hacer palanca. Asi que me voy a un lugar en cual no todos hagan eso, y en el cual, hopefully, eventualmente voy a poder encontrar a alguien que se acepte como yo me acepto y con quien pueda ir por la vida sin necesidad de esconderme.
Bueno... rant over.
La próxima: rant about users.
Estoy viendo varias versiones del fantasma de la opera (clips realmente) y muriendo de risa al ver las cosas ridículas que hicieron... en especial en los 80. So far Nightwish es el mejorcito... :S
Estoy hace un buen tiempo con varias cosas que escribir y realmente sin inspiración para hacerlo.
Hoy estuve toda la mañana y parte de la tarde sin internet, gracias Hipuu. No puedo esperar a tener una conexión de 1Mbit/s por fibra... perhaps... sometime...
Vengo de una semana muy rara, en la que 2 + 2 sí puede ser 1... (mod3, para los que entienden... jijijijij) y cosas más extrañas como 2 * 3 = 2 en Z4. Pero eso es lo que realmente me gusta de la matemática... las cosas son como son, y punto.
Ahora se que me voy a agarrar una terrible gripe porque estoy usando de nuevo el aire acondicionado y estoy seguro de que me va a matar... pero weno... que le vamos a hacer.
Últimamente estoy pasando una etapa bastante complicada en la que (vampiro como soy) me pregunto si alguna vez encontraré a alguien con quien compartir el resto de mi vida. Es algo difícil de expresar en palabras, pero es algo que todos sentimos alguna vez... el problema es que cuando alguien nos lo 'incluye en cara'... aunque sea en tono de broma, llega muy profundo... y dispara procesos internos que no me quiero empezar a imaginar...
Siempre estuve con gente mayor. con contadas excepciones, nunca estuve con alguien de mi edad... y me pregunto por qué. Incluso con mis amigos me pasa algo similar, simplemente me inclino más hacia amigos bastante mayores que yo (superando los 25). Obviamente hay excepciones como FC y CL... pero ellos son compañeros de la facultad y es totalmente otra la dinámica con la que nos conocimos... además ambos son brillantes y especiales en muchos sentidos (a veces como las olimpiadas, a veces no). Ahora me pregunto por qué es esto??? y lo peor es que no me puedo responder. Ahora estoy en una etapa de transición muy compleja, en la que no se que voy a estar haciendo dentro de un año, y no se si todas mis relaciones significativas (i.e. mis amigos) van a sobrevivir. Espero desde lo más profundo de mi ser que sobrevivan todas, pero no se si va a ser posible...
La razón para este cambio es que paraguay es un país muy cerrado y muy homofobico, creo que argentina también lo es, pero en especial en Buenos Aires hay un nicho especial, en el que no tengo que ir mirando sobre mi hombro, con todos los sentidos en alerta preparado para repeler cualquier agresión (física o emocional) que se pueda presentar...
Pero creo que el problema realmente no está ahí... no es que tenga miedo de la sociedad (que lo tengo), no es que tenga miedo de que en algún momento aparezca alguien que tenga más recursos que yo y logre degradarme (que se que puede pasar)... Es el miedo al rechazo que tengo... el miedo a tener que ser escondido y a tener que esconderme, a tener que controlar mis impulsos de demostrar afecto (que son pocos).
Vengo de un ambiento con un alto índice de manipulación, y conozco bastante bien el método de la culpa... y me parece que andar por la vida escondiendo que me gusta tener sexo con hombres, y que prefiero que mis parejas sean hombres, es ponerme en falta, y darle al resto del mundo un punto en cual van a poder hacer palanca. Asi que me voy a un lugar en cual no todos hagan eso, y en el cual, hopefully, eventualmente voy a poder encontrar a alguien que se acepte como yo me acepto y con quien pueda ir por la vida sin necesidad de esconderme.
Bueno... rant over.
La próxima: rant about users.
miércoles, 2 de mayo de 2007
Comming out... yet once again.
Leí una vez hace mucho tiempo en Empty Closets, una guía de como se supone que va el comming out... Básicamente es una secuencia de procesos y etapas que culmina en una situación de estabilidad y balance. Yo creí haber llegado a esta etapa alegre y feliz... qué equivocado estaba!
Resulta ser que en mi reciente viaje a Buenos Aires, asistí junto con mi madre a una reunión del PFLaG, en la cual conocí a varios jóvenes y a muchos padres. Me di cuenta que hay una parte del proceso de comming out que no se puede hacer solo... es más... es estrictamente necesario que sea un padre/madre/tutor/encargado. Realmente imagino que no se trata del vinculo de sangre, sino del lazo afectivo y el impacto emocional que 'comming out' genera en una persona.
En particular mi madre fue extremadamente supportive con mi comming out, y aún dándose cuenta de que le costaba ver y por ende aceptar ciertas cosas, hizo y hace un esfuerzo conciente para aceptarlas. Después de escuchar historias del fin del mundo por parte de algunos padres, algunas casi burlonas como rebajando la importancia de la orientación sexual, me di cuenta de lo afortunado que soy, y lamento en lo más profundo del alma no haber compartido con mi madre estos últimos dos años en los cuales cada uno por su lado hizo un camino de aceptación.
Esta es una situación irremediable, al menos con mi madre, pero quizás pueda hacer el camino de comprender por lo que pasa un padre con el comming out de su hijo participando en el grupo del PFLaG.
Una cosa está clara... Buenos Aires es el destino correcto.
Todo esto disparó en mi un proceso de 'despertar' y me permitió ver que no todo era tan simple como yo creía, y que mi autoaceptación quizás no era tan profunda como quería creer. No, no tengo problema con ser gay, esa parte por lo menos ya la tengo bien aceptada. Simplemente... no siempre me siento cómodo diciendolo. Voy a contar una pequeña historia para ilustrar un poco mejor a lo que me refiero:
Estaba en Buenos Aires en Marzo, en un curso de OIM/OAM y una tarde, aproximadamente a las 6 de la tarde, volviendo en taxi a casa, con la laptop y un cansancio infinito (era agotador pasar todo el día encerrado), y unas ansias de darme una ducha y tirarme a vegetar y esperar que se hicieran las 8 para pedir una pizza (de Lucio, claro). Pero lo importante de la historia ocurrió en el taxi... (para no irme por las ramas), el taxista amablemente intentó hacer un poco de conversación ligera, cosa muy común en Buenos Aires... al menos con los taxistas que me tocaron en Marzo... jejeje, y entre las preguntas obvias y planas que me hizo, estaba la consabida: de donde sos?. Le respondí que había nacido en B.A. pero que actualmente vivía, estudiaba y trabajaba en Paraguay. Por razones que me niego a comprender, pero que con un ápice de propiocepción (ajah!!) tendría que ser muy ciego para no comprenderlas, hizo un comentario como: 'ah, pero las paraguayas son muy candentes' o algo así, no recuerdo la expresión exacta, sólo se que era antigua... Claramente, ninguno de mis amigos me haría un comentario así, y generalmente con la gente con la que tengo un poco de contacto terminan por aceptar que no tienen que preguntarme por mujeres porque puede ser que escuchen una respuesta que no les guste... eso no me preocupa realmente... o quizás si??? ay!... El punto es que no pude decirle al taxista: no se sobre las paraguayas, pero tengo mi historial de 'ayoreos'... y sip... son candentes... ;-)que es la respuesta que ahora se me ocurre. Simplemente no me parecía un comentario apropiado para una conversación ligera...
Entonces... a pesar de estar 'out of the closet', sigo sin poder manter una conversación ligera enteramente honesta con un completo extraño... y ahora que escribo esto me doy cuenta de lo ridículo que suena...
MALDITA SOCIEDAD QUE ASUME LA HETEROSEXUALIDAD!!!
bueno, con esto ya liberé las presiones que tenía... o al menos algunas... o quizás no... pero ya es tarde y me quiero ir a mi casa a dormir... :-D así que voy a terminar esto acá...
Por cierto, espero que Poppy califique esto como profundo... ;-) (jijijij, no sabés en la que te metiste Poppy...)
Resulta ser que en mi reciente viaje a Buenos Aires, asistí junto con mi madre a una reunión del PFLaG, en la cual conocí a varios jóvenes y a muchos padres. Me di cuenta que hay una parte del proceso de comming out que no se puede hacer solo... es más... es estrictamente necesario que sea un padre/madre/tutor/encargado. Realmente imagino que no se trata del vinculo de sangre, sino del lazo afectivo y el impacto emocional que 'comming out' genera en una persona.
En particular mi madre fue extremadamente supportive con mi comming out, y aún dándose cuenta de que le costaba ver y por ende aceptar ciertas cosas, hizo y hace un esfuerzo conciente para aceptarlas. Después de escuchar historias del fin del mundo por parte de algunos padres, algunas casi burlonas como rebajando la importancia de la orientación sexual, me di cuenta de lo afortunado que soy, y lamento en lo más profundo del alma no haber compartido con mi madre estos últimos dos años en los cuales cada uno por su lado hizo un camino de aceptación.
Esta es una situación irremediable, al menos con mi madre, pero quizás pueda hacer el camino de comprender por lo que pasa un padre con el comming out de su hijo participando en el grupo del PFLaG.
Una cosa está clara... Buenos Aires es el destino correcto.
Todo esto disparó en mi un proceso de 'despertar' y me permitió ver que no todo era tan simple como yo creía, y que mi autoaceptación quizás no era tan profunda como quería creer. No, no tengo problema con ser gay, esa parte por lo menos ya la tengo bien aceptada. Simplemente... no siempre me siento cómodo diciendolo. Voy a contar una pequeña historia para ilustrar un poco mejor a lo que me refiero:
Estaba en Buenos Aires en Marzo, en un curso de OIM/OAM y una tarde, aproximadamente a las 6 de la tarde, volviendo en taxi a casa, con la laptop y un cansancio infinito (era agotador pasar todo el día encerrado), y unas ansias de darme una ducha y tirarme a vegetar y esperar que se hicieran las 8 para pedir una pizza (de Lucio, claro). Pero lo importante de la historia ocurrió en el taxi... (para no irme por las ramas), el taxista amablemente intentó hacer un poco de conversación ligera, cosa muy común en Buenos Aires... al menos con los taxistas que me tocaron en Marzo... jejeje, y entre las preguntas obvias y planas que me hizo, estaba la consabida: de donde sos?. Le respondí que había nacido en B.A. pero que actualmente vivía, estudiaba y trabajaba en Paraguay. Por razones que me niego a comprender, pero que con un ápice de propiocepción (ajah!!) tendría que ser muy ciego para no comprenderlas, hizo un comentario como: 'ah, pero las paraguayas son muy candentes' o algo así, no recuerdo la expresión exacta, sólo se que era antigua... Claramente, ninguno de mis amigos me haría un comentario así, y generalmente con la gente con la que tengo un poco de contacto terminan por aceptar que no tienen que preguntarme por mujeres porque puede ser que escuchen una respuesta que no les guste... eso no me preocupa realmente... o quizás si??? ay!... El punto es que no pude decirle al taxista: no se sobre las paraguayas, pero tengo mi historial de 'ayoreos'... y sip... son candentes... ;-)que es la respuesta que ahora se me ocurre. Simplemente no me parecía un comentario apropiado para una conversación ligera...
Entonces... a pesar de estar 'out of the closet', sigo sin poder manter una conversación ligera enteramente honesta con un completo extraño... y ahora que escribo esto me doy cuenta de lo ridículo que suena...
MALDITA SOCIEDAD QUE ASUME LA HETEROSEXUALIDAD!!!
bueno, con esto ya liberé las presiones que tenía... o al menos algunas... o quizás no... pero ya es tarde y me quiero ir a mi casa a dormir... :-D así que voy a terminar esto acá...
Por cierto, espero que Poppy califique esto como profundo... ;-) (jijijij, no sabés en la que te metiste Poppy...)
miércoles, 4 de abril de 2007
De hombres y autos
Just a funny thought. Desde el primer hombre con el que sali, cada vez que empiezo una relacion que va a tener significado emocional profundo para mi, se rompe mi vehiculo... coincidencia?
queria hacer algo mas largo y poetico, pero a pedido de popboy voy a tratar de hacer las cosas mas... ehm... profundas... y hoy no me siento profundo.
Tengo calor, y ganas de comer helado... y 4D esta cerrado.
queria hacer algo mas largo y poetico, pero a pedido de popboy voy a tratar de hacer las cosas mas... ehm... profundas... y hoy no me siento profundo.
Tengo calor, y ganas de comer helado... y 4D esta cerrado.
martes, 3 de abril de 2007
La Revolucion en Bicicleta
Bueno... todo comenzó cuando un concido crítico se resfrió... bueno... en realidad no era un crítico sino una camioneta, y no se resfrió sino que dejo de funcionar completamente...
Podría transcribir el presupuesto, pero sería una tarea tediosa e inutil y prefiero utilizar la poca energía que me queda para escribir algo creativo y descente para satisface mi ego obviamente, porque tengo... 3 lectores?? bueno... no recibí ningún llamdo de copérnico, así que... here I go.
Ayer por la tarde me decidí a estudiar física después de hacer unas 'errands' para mi hermano y pasar una fantástica tarde con MP. Llegué a mi casa, a pata desde la de mi hermano (jejejeje me gusta caminar... y el terreno en esta zona no es TAN hostil). Y me puse a estudiar física en la cama, grave error, porque al llega al segundo capítulo de los tres que tenía que leer, caí dormido sobre el libro. Afortunadamente, y misteriosamente, no lo babeé... El resutado de esto es que no leí ni una jota del último capítulo, y a las cuatro me desperte retorcido en la cama, dandole el espacio que se merecía a mi fabuloso libro de física. Después de cerrarlo, arrojarlo (o depositarlo amablemente, al fin y al cabo me costo 50 dolares) al piso, y apagar la luz, me di vuelta y seguí durmiendo hasta las siete, hora a la que me levanté y empecé a dar vueltas hasta las 8.
A las 8 fuí a la oficina de mi hermano a buscar su bicicleta y emprendí mi recorrida por la ciudad de asunción. Por Azara, curzando Perú, llegando a constitución, la cuesta se volvió demasiado empinada, así que decidí tomar la via fácil y bajarme de la bici. La empujé hasta Constitucion, la deje en un GARAGE y me fui a trabajar. En una hora y media solucioné un problema que me venía persiguiendo desde hace un mes, así que, contento, emprendí el camino a la oficina. Me quité la camisa (que me puse antes de entrar a IPS), y me subi a la bici. Llegue al estacionamiento que está al lado del edificio, dejé la bici ahí, y subí a mi oficina. En el baño me puse MUCHO desodorante y MUCHO perfume y fuí hacia mi escritorio. El resto de la mañana pasó sin muchas complicaciones.
Horas más tarde, hacia el mediodía, decidí retirarme temprano, porque tenía un examen en la facultad. Llegué con diez minutos de tiempo y me dediqué a mirar con ganas la comida y tomar una sprite Zero. En el camino a la facultad, tuve que repetir unas dos o tres veces mi artimaña de bajarme y empujar la bici para evitar una cuesta muy empinada, pero el resto del viaje fue bastante tranquilo.
El examen fue más fácil de lo que esperaba, y aún así no rendí todo lo bien que me gustaría... lo cual es lógico dado que me dormí estudiando... :D
Luego de una tediosa pero interesante clase de LP2 y unos cuantos minutos de las vueltas y ramas que suele visitar el profesor de HFC, decidí hacer una retirada estratégica porque se estaba haciendo tarde. Caminé con la bici desde la facultad hasta General Santos (unos... 400 metros más 300 dentro el campus), y luego me subí a la bici y me bajé en el portón de casa... :D Después de un más que necesitado baño, me tiré a la cama con Omega y me puse a escribir esto.
All in all, fue una experiencia más que interesante, y una experiencia particular que me gustaría repetir... quizás no un martes, que es un día particularmente largo, pero sí me gustaría repetirla.
Estoy muy contento, me siento muy poderoso al darme cuenta de que puedo hacer lo que quiero, y si quiero ir en bici a todos lados, PUEDO!
Por otro lado, me duele todo el cuerpo, incluso esos musculos que nunca supe que existían, me duelen particularmente las nalgas, porque el asiento de la bicicleta no es de lo más amigable, y el empedrado de la facultad es particularmente hostil... y no hay amortiguación que lo aguante. Tengo que ver que haré con respecto a eso.
Por otro lado, el cansancio este que siento es fantástico, y es cansacio físico y mental... creo que voy a dormir bien hoy...
Estoy muy contento con este día... a pesar de que las ondulaciones de la construcción de la ciudad me hayan vencido en varias ocasiones... :D
Podría transcribir el presupuesto, pero sería una tarea tediosa e inutil y prefiero utilizar la poca energía que me queda para escribir algo creativo y descente para satisface mi ego obviamente, porque tengo... 3 lectores?? bueno... no recibí ningún llamdo de copérnico, así que... here I go.
Ayer por la tarde me decidí a estudiar física después de hacer unas 'errands' para mi hermano y pasar una fantástica tarde con MP. Llegué a mi casa, a pata desde la de mi hermano (jejejeje me gusta caminar... y el terreno en esta zona no es TAN hostil). Y me puse a estudiar física en la cama, grave error, porque al llega al segundo capítulo de los tres que tenía que leer, caí dormido sobre el libro. Afortunadamente, y misteriosamente, no lo babeé... El resutado de esto es que no leí ni una jota del último capítulo, y a las cuatro me desperte retorcido en la cama, dandole el espacio que se merecía a mi fabuloso libro de física. Después de cerrarlo, arrojarlo (o depositarlo amablemente, al fin y al cabo me costo 50 dolares) al piso, y apagar la luz, me di vuelta y seguí durmiendo hasta las siete, hora a la que me levanté y empecé a dar vueltas hasta las 8.
A las 8 fuí a la oficina de mi hermano a buscar su bicicleta y emprendí mi recorrida por la ciudad de asunción. Por Azara, curzando Perú, llegando a constitución, la cuesta se volvió demasiado empinada, así que decidí tomar la via fácil y bajarme de la bici. La empujé hasta Constitucion, la deje en un GARAGE y me fui a trabajar. En una hora y media solucioné un problema que me venía persiguiendo desde hace un mes, así que, contento, emprendí el camino a la oficina. Me quité la camisa (que me puse antes de entrar a IPS), y me subi a la bici. Llegue al estacionamiento que está al lado del edificio, dejé la bici ahí, y subí a mi oficina. En el baño me puse MUCHO desodorante y MUCHO perfume y fuí hacia mi escritorio. El resto de la mañana pasó sin muchas complicaciones.
Horas más tarde, hacia el mediodía, decidí retirarme temprano, porque tenía un examen en la facultad. Llegué con diez minutos de tiempo y me dediqué a mirar con ganas la comida y tomar una sprite Zero. En el camino a la facultad, tuve que repetir unas dos o tres veces mi artimaña de bajarme y empujar la bici para evitar una cuesta muy empinada, pero el resto del viaje fue bastante tranquilo.
El examen fue más fácil de lo que esperaba, y aún así no rendí todo lo bien que me gustaría... lo cual es lógico dado que me dormí estudiando... :D
Luego de una tediosa pero interesante clase de LP2 y unos cuantos minutos de las vueltas y ramas que suele visitar el profesor de HFC, decidí hacer una retirada estratégica porque se estaba haciendo tarde. Caminé con la bici desde la facultad hasta General Santos (unos... 400 metros más 300 dentro el campus), y luego me subí a la bici y me bajé en el portón de casa... :D Después de un más que necesitado baño, me tiré a la cama con Omega y me puse a escribir esto.
All in all, fue una experiencia más que interesante, y una experiencia particular que me gustaría repetir... quizás no un martes, que es un día particularmente largo, pero sí me gustaría repetirla.
Estoy muy contento, me siento muy poderoso al darme cuenta de que puedo hacer lo que quiero, y si quiero ir en bici a todos lados, PUEDO!
Por otro lado, me duele todo el cuerpo, incluso esos musculos que nunca supe que existían, me duelen particularmente las nalgas, porque el asiento de la bicicleta no es de lo más amigable, y el empedrado de la facultad es particularmente hostil... y no hay amortiguación que lo aguante. Tengo que ver que haré con respecto a eso.
Por otro lado, el cansancio este que siento es fantástico, y es cansacio físico y mental... creo que voy a dormir bien hoy...
Estoy muy contento con este día... a pesar de que las ondulaciones de la construcción de la ciudad me hayan vencido en varias ocasiones... :D
domingo, 1 de abril de 2007
Vampireada de domingo a la tarde...
Bueno, realmente no es una vampireada... es un descargue con un toque humoristico...
So... estaba yo aquí, tranquilo viviendo mi vida, llevando a mi hermano al aeropuerto con el auto de mi padre, porque no tengo el mío. Volví a mi casa, hice la primera parte de mi trabajo práctico, después hice una siesta, más tarde vino MP, pasamos la noche juntos... DURMIENDO!... y la vida continúa sin alteraciones... Durante la mañana le dije a mi padre que me avise cuando quería el auto, y que si él me podía traer de vuelta cuando se lo dejara. Me dijo que no, que el lo iba a venir a buscar... así que me olvidé del tema. Cuando efectivamente vino, estando yo a punto de almorzar, bajé amablemente a darle la llave de su auto, y a sacar unas cosas que me había olvidado adentro. Cuando crucé el portón de mi casa, noté que estaba todavía dentro del auto de su esposa, con ella al volante, y que ninguno de los dos parecía interesado en el hecho de que yo estaba esperando con la llave.
Así que una vez que mi padre se dignó a bajarse, y saludarme friamente, le dí la llave y para no armar escándalo, simplemente me di media vuelta y entré nuevamente a mi casa a proseguir con mi almuerzo, que estaba compartiendo con MP. Como si nu hubiera pasado nada, y como si no me hubiera dado cuenta que me saludó frio cual tempano de hielo, decidí no hacer la gran Titanic y tomé el teléfono y lo llamé para cenar, e intentar suavizar las cosas un poco. Obviamente esto no tuvo efecto alguno, puesto que siguió tratándome como si fuera menos que nada.
Obviamente, ante mi rostro de piedra al ignorar su actitud claramente agresiva, no vió más salida que llevar la guerra fría a un conflicto armado... y cuando uno juega con fuego... tarde o temprano se quema... Esta vez fue temprano. Sabiendo que mi padre no aprobaría, paso a reproducir textualmente la conversación via SMS (vieron que amorosa nuestra relacion) con mi amado padre.
EL: Realmente no te entiendo, ignoras totalmente a B, ni tu saludo merece y después te resulta de lo más normal cenar juntos. No lastimás a ella sola con estas actitudes altivas, lastimás a todos, incluyéndote. Sos mi hijo y te adoro, pero si persistis en estas actitudes voy a poner límites cada vez más lejanos hasta que al fin, ya no tengamos relación. Pensalo por favor.
[(aca van mis pensamientos)Ay, que bueno, un palo y una amenaza todo junto!!! y después de no hablar ni saber nada del otro en más de dos semanas!!! así lo que da gusto tener una relacion!!!]
MI RESPUESTA: Ok, mejor no me llames entonces.
[so far, estuve frio y calmado... not any more...]
EL: Como quieras.
MI RESPUESTA: No, es como vos querés. No voy a discutir por tu mujer. Si vas 'poner límites cada vez más lejanos', dejáme ahorrarnos a los dos mucho dolor y cortar la cosa acá.
[Fight fire with fire, let's see who blinks]
EL: Yo ya no voy a ahorrar nada, todo el daño ya está hecho y me lo tuve que comer. No se por que cambiaste así ni tampoco si nos volveremos a ver alguna vez. De todas maneras yo no dejo de quererte y sufrir por esta lejania. Que seas feliz.
[VAMPIRRRRR VAMPIRRRR]
MI RESPUESTA: La próxima vez decile que si quiere que la salude, al menos tenga la cortesía de bajar la ventana, Ok? Que seas feliz vos también, yo lo soy.
[Me saco finalmente de las casillas... esa es la consecuencia]
No hace falta mencionar que toda la meditación zen del mundo no alcnazó... y finalmente caí ante la ansiedad y terminé comiendo un paquete entero de fideos. So much for my diet... MUCHAS GRACIAS POR LA FANTÁSTICA TARDE DE DOMINGO PAPÁ!!!
A partir de este momento, la próxima vez que hablemos va a ser bajo su iniciativa y bajo mis términos. Espero que tenga la sensatez de darme unos días para que me calme...
Mientras tanto, quizás tenga que dejar la facultad, afortunadamente no este semestre, pero el proximo no creo poder costearlo... al menos no completo.
Quizás sea un buen momento para pedir un aumento... Al fin y al cabo, el universo sabe lo que hace. Oh, well... ya veré mañana con Administración...
So... estaba yo aquí, tranquilo viviendo mi vida, llevando a mi hermano al aeropuerto con el auto de mi padre, porque no tengo el mío. Volví a mi casa, hice la primera parte de mi trabajo práctico, después hice una siesta, más tarde vino MP, pasamos la noche juntos... DURMIENDO!... y la vida continúa sin alteraciones... Durante la mañana le dije a mi padre que me avise cuando quería el auto, y que si él me podía traer de vuelta cuando se lo dejara. Me dijo que no, que el lo iba a venir a buscar... así que me olvidé del tema. Cuando efectivamente vino, estando yo a punto de almorzar, bajé amablemente a darle la llave de su auto, y a sacar unas cosas que me había olvidado adentro. Cuando crucé el portón de mi casa, noté que estaba todavía dentro del auto de su esposa, con ella al volante, y que ninguno de los dos parecía interesado en el hecho de que yo estaba esperando con la llave.
Así que una vez que mi padre se dignó a bajarse, y saludarme friamente, le dí la llave y para no armar escándalo, simplemente me di media vuelta y entré nuevamente a mi casa a proseguir con mi almuerzo, que estaba compartiendo con MP. Como si nu hubiera pasado nada, y como si no me hubiera dado cuenta que me saludó frio cual tempano de hielo, decidí no hacer la gran Titanic y tomé el teléfono y lo llamé para cenar, e intentar suavizar las cosas un poco. Obviamente esto no tuvo efecto alguno, puesto que siguió tratándome como si fuera menos que nada.
Obviamente, ante mi rostro de piedra al ignorar su actitud claramente agresiva, no vió más salida que llevar la guerra fría a un conflicto armado... y cuando uno juega con fuego... tarde o temprano se quema... Esta vez fue temprano. Sabiendo que mi padre no aprobaría, paso a reproducir textualmente la conversación via SMS (vieron que amorosa nuestra relacion) con mi amado padre.
EL: Realmente no te entiendo, ignoras totalmente a B, ni tu saludo merece y después te resulta de lo más normal cenar juntos. No lastimás a ella sola con estas actitudes altivas, lastimás a todos, incluyéndote. Sos mi hijo y te adoro, pero si persistis en estas actitudes voy a poner límites cada vez más lejanos hasta que al fin, ya no tengamos relación. Pensalo por favor.
[(aca van mis pensamientos)Ay, que bueno, un palo y una amenaza todo junto!!! y después de no hablar ni saber nada del otro en más de dos semanas!!! así lo que da gusto tener una relacion!!!]
MI RESPUESTA: Ok, mejor no me llames entonces.
[so far, estuve frio y calmado... not any more...]
EL: Como quieras.
MI RESPUESTA: No, es como vos querés. No voy a discutir por tu mujer. Si vas 'poner límites cada vez más lejanos', dejáme ahorrarnos a los dos mucho dolor y cortar la cosa acá.
[Fight fire with fire, let's see who blinks]
EL: Yo ya no voy a ahorrar nada, todo el daño ya está hecho y me lo tuve que comer. No se por que cambiaste así ni tampoco si nos volveremos a ver alguna vez. De todas maneras yo no dejo de quererte y sufrir por esta lejania. Que seas feliz.
[VAMPIRRRRR VAMPIRRRR]
MI RESPUESTA: La próxima vez decile que si quiere que la salude, al menos tenga la cortesía de bajar la ventana, Ok? Que seas feliz vos también, yo lo soy.
[Me saco finalmente de las casillas... esa es la consecuencia]
No hace falta mencionar que toda la meditación zen del mundo no alcnazó... y finalmente caí ante la ansiedad y terminé comiendo un paquete entero de fideos. So much for my diet... MUCHAS GRACIAS POR LA FANTÁSTICA TARDE DE DOMINGO PAPÁ!!!
A partir de este momento, la próxima vez que hablemos va a ser bajo su iniciativa y bajo mis términos. Espero que tenga la sensatez de darme unos días para que me calme...
Mientras tanto, quizás tenga que dejar la facultad, afortunadamente no este semestre, pero el proximo no creo poder costearlo... al menos no completo.
Quizás sea un buen momento para pedir un aumento... Al fin y al cabo, el universo sabe lo que hace. Oh, well... ya veré mañana con Administración...
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